Azok a csodálatos SZÍNEK
Minden téma, ami a "Színimádókat" érdekelheti!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Nyuszika viccek
Nyuszika ül az erdő szélén és gépel a számítógépén. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Írom a diplomadolgozatomat.
- Na és miből írod?
- Hát, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Ne hülyéskedj nyuszika! De te ehhez mit sem értesz!
- Ha nem hiszed róka, gyere be velem a bokorba, mindjárt megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy csatazaj, a róka kirepül a bozótból és fejvesztve elrohan. Nyuszika előjön és folytatja az írást. Arra megy a Farkas:
- Mit csinálsz Nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És miből?
- Hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Na ne nevettess, te ehhez nem értesz!
- Ha nem hiszed, gyere velem a bokorba, majd megmutatom!
Be is mennek a bokorba. Nagy zajjal kirepül a farkas és elrohan.
Nyuszika folytatja a gépelést. Kisvártatva jön a medve:
- Mit gépelsz nyuszika?
- Írom a diplomámat.
- És milyen témából?
- Hat, hogy hogyan védekezzenek a kis állatok a ragadozókkal szemben.
- Jaj, ne röhögtess! Te ehhez nem érthetsz!
- Ha nem hiszed, gyere be velem a bokorba, megmutatom, milyen profi vagyok. Be is mennek. Nagy csihi-puhi, kirepül a Medve a bozótból és elszalad.
Kilép a nyuszika a bokorból, utána előjön az oroszlán:
- Látod nyuszika, nem megmondtam! Nem az a lényeg, hogy miből írod a diplomádat, hanem, hogy ki a konzulensed!
Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak talál valami hosszú fura dolgot. Elkezdi vizsgálni:
- Nyuszika honnan van ez a bicikli?
Nyuszika:
- Tudod medve, én nem iszom el a pénzem!
Következő nap jön nyuszika az új motorján. A medve fekszik a bokorban és kérdi:
- Nyuszika honnan van ez a motor?
- Tudod medve, én nem iszom el a pénzem!
Harmadnap jön a nyuszika az új Ferrarijával. A medve fekszik a bokorban s kérdi:
- Nyuszika honnan van ez az autó?
- Tudod medve, én nem iszom el a pénzem!
Negyednap jön a nyuszika az autójával, de nem látja sehol a medvét, mire felnéz az égre és lát egy helikoptert, benne a medvével.
Lekiált a medve:
- Képzeld nyuszika, visszaváltottam az üvegeket!
A nyuszika bemegy a kocsmába majd így szól:
- Ki akar verekedni?
Feláll a medve:
- Én.
- Jól van maci, akkor te velem vagy!
- Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját!
A farkas elkapja nyuszikát, aki könyörögni kezd:
- Mielőtt megölsz, engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot!
A farkas beleegyezik. A nyuszi elkezd lépegetni: egyet jobbra, kettőt balra, egyet jobbra, hármat balra, egyet jobbra, négyet balra - aztán elszalad.
A farkas döbbenten néz utána:
- Micsoda hülye koreográfia!
Nyuszika egy este alaposan beszeszel. Amint hazafelé tántorog, lába mind jobban elnehezül, úgy félúton elheveredik hát egy bokor tövébe, s azon nyomban el is alszik. Már javában horkol, amikor arra jön két éhes farkas.
- Nini, egy nyuszi! - mondja az egyik - Ide tálalta magát nekem vacsorára.
- Még hogy neked! - mordul rá a másik - Hiszen a vak is láthatja, hogy ahol szundít, az az én vadászterületem.
Szó szót követ, s úgy összemarakodnak, hogy mind a ketten ott maradnak holtan.
Másnap reggel felébred a nyuszi, meglátja a két farkas tetemét és megcsóválja a fejét:
- Még ma elvonókúrára megyek! - morfondírozik - Úgy látszik, amint iszom kicsit, elkezdek garázdálkodni.
- Ennyi pénzért meztelenül akarlak látni!
Nyuszika megáll a hóember előtt:
- Ide a répával vagy hozom a hősugárzót!
- ???
- Az óra megállt, nyuszika meg tovább szaladt.
- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 1, 2, 1, 2. Hoppá, beakadt a nadrágom!
Nyuszika megy a kocsijával az országúton és észrevesz zöld valamiket, amint stoppolnak.
- Szia! Mi vagyunk a kicsi zöld szemetek, elviszel?
- Persze! - válaszol nyuszika, és felveszi őket.
Megy tovább, és meglát valami piros dolgokat.
Szia, mi a kicsi piros szemetek vagyunk, elviszel?
Nyuszika felveszi őket, de alig, hogy elindulnak, észrevesz valami kéket integetni. Mikor odaér, megáll és leszólítja őket:
- Sziasztok, kicsi kék szemetek!
- Na jó, akkor forgalmi engedélyt, jogosítványt...
A nyuszika bemegy a patikába. Odamegy a patikushoz és megkérdezi:
- Elnézést, van valami problémája?
- Nincsen nyuszika - válaszol csodálkozva a patikus.
Másnap ismét jön a nyuszi és ismét felteszi ugyanazt a kérdést. A patikus most már bosszúsan mondja, hogy nincs problémája. Telik - múlik az idő, a nyuszika mindennap bemegy a
Gyógyszertárba, és mindig megkérdi ugyanazt. A patikus már nem bírja tovább, bedilizik és felköti magát a csillárra. Jön nyuszika, nézi a patikust, ahogy lóg a csilláron, majd eltűnődve megszólal:
- Mégiscsak volt valami problémája!
Találkozik a nyuszika mókuskával az erdőben. Mókuska ökölbe szorított kézzel ül egy farönkön. Kérdezi tőle nyuszika:
- Mókuska! Mi van a mancsocskádban? Diócska?
- NEEEEEM!
- Mogyorócska?
- NEEEEEM!
- Makkocska?
- NEEEEEM!
- Hát akkor mi?
- Görcsöcske!
- Mit remegsz úgy?
- Az erdőben farkasra vadásznak.
- De hát te nyúl vagy!
- Az, de mire kimagyarázom magam…
- Medve, mi az első kívánságod?
- Sok medvelányt akarok.
- Nyuszika, neked mi az első kívánságod?
- Egy tűzpiros Porsche 911.
- Medve, mi a második kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a második kívánságod?
- Egy kifogyhatatlan benzinkút.
- Medve, mi a harmadik kívánságod?
- Még több medvelányt akarok.
- Nyuszika, mi a harmadik kívánságod?
- Legyen a medve impotens.
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel!
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél… Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből és kész!
- Képzeld medve. Tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal. Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakísértem, bevitt a hálószobájába és azt mondta: "Nyuszikám, mindenem a tiéd!".
Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!
- Mi van, ha nincs otthon?
Mindegy, megy tovább, egyszer csak megint megállt:
- Mi van, ha nem adja oda?
Tovább megy megint, de kis idő múlva újra megáll:
- Mi van, ha nincs is neki létrája?
Na, mindegy, megy tovább. Odaér a mókushoz és fölkiállt neki:
- Tudod mit mókuska? Dögölj meg a létráddal együtt!
A nyuszika egy szakadék előtt áll, és azt mondja:
- Pacika, pacika, pacika.
Arra megy a medve.
- Szervusz, nyúl!
Azt mondja a nyúl:
- Pacika, Pacika, Pacika.
- Te, kérdeztem valamit!
A válasz:
- Pacika, Pacika, Pacika.
- Ha még egyszer ezt mondod, lelöklek!
- Pacika, Pacika, Pacika.
A medve nekiugrik, de a nyuszi elugrik. Kis idő múlva megszólal a nyuszika:
- Macika, Macika, Macika.
Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon, a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival.
Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- Hé, te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel!
- Igazad van! - mondta a róka és elkezdett ő is rohanni a többiekkel.
Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- Hé, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere, inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba:
- Medve, adj 1 liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús!
Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé, medve, 1 liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na, állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! 1 kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!
- Nyuszi, adsz cigit?
Mire a nyuszi:
- Igen, persze, filtereset vagy filter nélkülit?
Összenéznek az állatok. Azt mondja a róka:
- Te. Ezen már megint nincs sapka!
A Medve bulit rendez. Aki jön, annak kell hoznia magával valamilyen italt, különben a Medve elveri. Jön a Nyuszika, akitől meg is kérdezi a Medve:
- Hoztál piát, Nyuszika?
- Nem! - hangzik a válasz.
A Medve máris elkezdi püfölni a Nyuszit, amikor a nyúl egyszer csak elkezd nevetni.
Csodálkozik a Medve, de erre még jobban püföli szegény Nyulat. Erre a Nyuszika még jobban nevet. A medve nem bírja tovább, és megkérdezi Nyuszikát:
- Mi olyan vicces?
- Az, hogy mindjárt itt lesz a Sün, és ő sem hoz magával semmit!
- Van répatorta?
- Nincs, de holnapra rendelünk!
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a boltba.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején.
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Nincs, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába:
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap megint bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Nem, de rendelünk holnapra.
Másnap ismét bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Nem, de holnapra rendelünk.
Másnap újra bemegy a nyuszi a cukrászdába.
- Van répatorta?
- Van.
- Van mackó a tetején?
- Van.
- Van 3 virág a kezében?
- Van.
- Az egyik kék?
- Igen.
- A másik piros?
- Igen.
- A harmadik sárga?
- Igen.
- Köszönöm. Csak érdeklődtem!
Nyuszika megy a cukrászdába:
- Csókolom, van répatorta?
- Nincsen, de holnap lesz!
Másnap megy nyuszika megint:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Nincsenek, de holnap lesznek!
Másnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Nincsen, de holnap lesz!
Harmadnap megint megy nyuszika:
- Van répatorta?
- Van.
- És vannak rajta répadarabkák?
- Vannak.
- És van rajta tejszínhab?
- Az is van rajta! Csomagolhatom akkor?
- Köszönöm, csak érdeklődtem!
- Répatorta van?
- Sajnos nincs! - válaszolja az eladó.
A nyuszika másnap megint bemegy:
- Répatorta van?
- Még mindig nincs! - jön a válasz.
Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba:
- Répatorta van?
- Kivételesen igen! - válaszolja az eladó.
- Nagy kár! - mondja a nyuszika.
- De hát miért?
- Kérsz egy szobrot, Nyuszika?
- Igen.
Megy a sütishez. Kérdezi a cukrász:
- Kérsz egy répatortát, Nyuszika?
- Igen.
Azzal elmegy a bokszklubba, kérdezi a bokszoló:
- Kérsz egy pofont, Nyuszika?
- Igen.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM!
Nyuszika tanult ebből, ezért elhatározza, hogy minden nap inkább nemet mond. Ezzel elmegy a pékhez. A pék kérdi:
- Kérsz egy cipót, Nyuszika?
- Nem.
Megy a postáshoz. Kérdi a postás:
- Kérsz egy bélyeget?
- Nem.
Elmegy a bokszklubba. Kérdezi a bokszoló:
- Na mi van, nem volt elég, Nyuszika?
- Nem.
DIRR-DURR-BIMM-BUMM!
Nyuszika megy az erdőben, egyszer csak talál az út mellett 1 méter előnyt.
- Milyen jó lesz ez, ha majd kerget a róka." - gondolja. Felveszi, hogy hazavigye. Megy tovább, egyszer csak meglát egy fának támasztva 2 méter előnyt.
- Hát ez király! Ha kerget a róka már 3 méter előnyöm lesz"- gondolja. Sétál hazafelé, cipeli az előnyöket egyszer csak előtte az úton keresztben fekszik 3 méter előny.
- Azta! Már 6 méter előnyöm lesz a rókával szemben." Ezt is felveszi. Hazaér, és elkezdi becipelni a házába az előnyöket. Beviszi az 1 méterest, neki támasztja a falnak, majd beviszi a 2 méter előnyt. Azonban a 3 méteres sehogy sem akar beférni az ajtón, mire felkiált:
- Vazze! Behozhatatlan előnyre tettem szert!
Nyuszika bemegy a boltba.
- Kérek egy ecetet!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Én akkor is azt kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó akkor mondom másképp: kérek egy pamacsot!
- Jépatojta van?
- Nincs nyuszika.
Másnap ismét bemegy a gyógyszertárba, és rácsap a pultra:
- Jépatojta van?
- Nincs nyuszika, de ha még egyszer rácsapsz az asztalra, akkor felraklak arra a fogasra.
Másnap ismét bemegy a nyuszika, és rácsap az asztalra:
- Jépatojta van?
A gyógyszertáros megfogja, és felrakja a fogasra. Nyuszika észreveszi, hogy mellette egy Lenin kép van felakasztva. Halkan megkérdezi:
- Te is csak jépatojtát szerettél volna?
- Sajnálom, de nincs.
Nyuszika szomorúan hazamegy, de másnap megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom, de nincs.
Ismét szomorúan megy haza, de másnap már megint ott van.
- Csókolom, banánt szeretnék.
- Sajnálom nyuszika, de nincs, és nem is lesz! - mondja mérgesen a patikus.
Másnap kitesz a patikus egy táblát: NINCS BANÁN!
Mire a nyuszika beront:
- Volt banán?
A nyuszika bemegy a patikába, és könyörögve így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy:
- Kábítószer van?
- Mondtam már, hogy nincs! - jön a válasz.
A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza, hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség!
Nyuszika tanul vezetni az erdőben. Megállítja a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél, úgy vezetsz!
- Hát ilyen hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni.
- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülő sztrájkolnak!
Nyuszika eszeveszetten rohangál, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc múlva rá szól az anyja:
- Azonnal hagyd abba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is.
Nyuszika eszeveszetten rohangál, és azt kiabálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Pár perc múlva rá szól az anyja:
- Azonnal hagyd abba!
De ő tovább csinálja:
- Körző vagyok! Körző vagyok!
Az anyukának elfogy a türelme és fenyegetőzni kezd:
- Nyuszika, ha ezt nem hagyod abba, odaszögelem a másik lábad is a padlóhoz!
Nyuszika a bokorban ezt nyögdécseli:
- Aaaaa...úúaaaa….aaaa...
Odamegy a medve és kérdezi:
- Mit csinálsz nyuszika?
- Nem látod? Szétb*sz az unalom!
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Erre Nyuszi is odaszól a Medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve el, vissza, felszolgálja.
Varjú odamegy a Medvéhez megcsípi. Semmi reakció. Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Medve feláll, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt. Zuhannak lefelé. Varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor mit szemétkedsz a medvével?
Nyuszika zenés vécét nyit az erdőben.
Elsőnek jön a róka, mondja, hogy tegyen fel Mozartot. Nyuszika felteszi, a róka elintézi a dolgát, nincsen semmi gond.
Másodiknak a farkas jön, mondja, hogy tegyen be Bachot. Nyuszika felteszi, a farkas elintézi a dolgát, nincsen semmi gond.
Harmadiknak a medve rohan.
- Nyuszika, nyuszika tegyél fel bármit...
Nyuszika feltesz valamit.
5 perc múlva kijön a medve, a gatyájából csöpög a dolga.
- Nyuszika, ha még egyszer a Himnuszt rakod be, én széttéplek...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 115
Tegnapi: 225
Heti: 1 050
Havi: 4 721
Össz.: 422 711
Látogatottság növelés
Azok a csodálatos SZÍNEK - © 2008 - 2024 - szinek.hupont.hu