Azok a csodálatos SZÍNEK
Minden téma, ami a "Színimádókat" érdekelheti!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
ÁLLATOS VICCEK
A kukac épp kibújik a cseresznyéből, és elégedetten felsóhajt:
- Tényleg jó ez a szauna! Egészen felfrissültem tőle!
- Ha nem veszel feleségül – hüppög a lánykukac, - akkor én bánatomban egy tyúk elé vetem magam…
- Az rendben van, hogy a horgász kikapart a földből – panaszkodik a giliszta a dobozban. – De ha már fürödni visz, megvárhatta volna, amíg felveszem az úszónadrágomat!
Két cserebogár beszélget télen a föld alatt:
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
- Te, én már nagyon fázom!
- Nem baj, nálam van madzag.
- Az meg mire jó?
- Hogy kihúzzuk a telet!
Egy százlábú panaszkodik a bagolynak, hogy mind a száz lába reumás, és tanácsot kér,
hogyan segítsen magán.
- Egyszerű, változz át madárrá! - ajánlja a bagoly. – A madárnak csak két lába van, így
fájdalmaid 98 %-kal enyhülnek.
- Köszönet – hálálkodik a százlábú. – Most már csak azt mondd meg, ó bölcs, hogyan változzam madárrá?
- Az már a te dolgod, barátom! – rándít a vállán a bagoly. – Elvégre egy kicsit te is strapálhatod magadat az egészségedért.
hogyan segítsen magán.
- Egyszerű, változz át madárrá! - ajánlja a bagoly. – A madárnak csak két lába van, így
fájdalmaid 98 %-kal enyhülnek.
- Köszönet – hálálkodik a százlábú. – Most már csak azt mondd meg, ó bölcs, hogyan változzam madárrá?
- Az már a te dolgod, barátom! – rándít a vállán a bagoly. – Elvégre egy kicsit te is strapálhatod magadat az egészségedért.
Hogy hívják a hittérítő pókot?
- ???
- Keresztes pók.
- ???
- Keresztes pók.
- Olyan szívesen síelnék! – panaszkodik az egyik százlábú a másiknak. – De mire felcsatolom a léceket, elmúlik a tél.
A bogarak futballmeccset játszanak. Az egyik néző a pálya szélén felfedez egy ismerős bogarat. Odamegy hozzá:
- Miért ülsz te, itt a kispadon?
- Nem tudtad? Én cserebogár vagyok.
- Miért ülsz te, itt a kispadon?
- Nem tudtad? Én cserebogár vagyok.
A legyek fociznak az asztalon, és az egyik elmegy vécére. Mikor visszajön, látja, hogy a többiek görcsbe rándulva fekszenek az asztalon.
- Hát itt meg mi történt?
- Lefújták a meccset!
Két légy sütkérezik az ablaküvegen.
- Nincs jó véleményem az elefántokról! Hiába hatalmas, mégis tökéletlen állat – mondja az egyikük:
- Miből gondolod, szomszéd?
- Hát abból, hogy még arra sem képes, hogy mászkáljon az ablaküvegen.
- Hát abból, hogy még arra sem képes, hogy mászkáljon az ablaküvegen.
A légy sétál a fiával egy kopasz ember fején és így szól:
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam, mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.
- Látod fiam, amikor én még olyan kicsi voltam, mint te, akkor itt még csak egy keskeny gyalogút volt.
A katicabogár mondja a szarvasbogárnak:
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre!
- És felvettek?
- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre!
- És felvettek?
- Ne hülyéskedj! Hét ponttal?
Szúnyogmama betakarja kicsinyeit, és így csitítja őket:
- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.
- Ha most szépen elalusztok, akkor holnap elviszlek benneteket a nudista strandra.
Két szúnyog beszélget:
- Mondd, kolléga, te is be szoktál szökni a parlamentbe?
- Hát persze, én csípem a politikusokat!
- Hát persze, én csípem a politikusokat!
Hogy tolat a méhecske?
- ???
- Müz-müz.
- ???
- Müz-müz.
- Miért zümmög a méhecske?
- Mert nem tudja a szöveget!
- Melyek a legősibb állatok a világon?
- ???
- A pingvin, meg a zebra, mert azok még fekete-fehérek.
- ???
- A pingvin, meg a zebra, mert azok még fekete-fehérek.
Álmosan üldögél egy tyúk a tojásokon. Odamegy hozzá egy másik:
- Hogy te milyen maradi vagy!
-?!
- Én már évek óta géppel keltetek.
A tyúkot kergeti a kakas, és gondolja a tyúk:
- Ha megállok, azt hiszi q*rva vagyok, ha tovább futok, azt hiszi, nem akarom! Most mit csináljak? Nem az lenne a legjobb megoldás, ha most elesnék?
- Ha megállok, azt hiszi q*rva vagyok, ha tovább futok, azt hiszi, nem akarom! Most mit csináljak? Nem az lenne a legjobb megoldás, ha most elesnék?
- Miért lógatják a kutyák a nyelvüket?
- ???
- Hogy a farkukat ellensúlyozzák vele.
Két teknősbéka vánszorog a sivatagban. Találnak egy üveg üdítőt. Azt mondja a fiatalabb az idősebbnek:
- Maradj itt, vigyázz az üvegre, addig én hozok egy nyitót!
Eltelik egy év, s az idősebb kicsit türelmetlenül felsóhajt:
- Most már igazán jöhetne!
Mire a háta mögött megszólal a fiatalabb:
- Ha idegeskedsz, el sem indulok!
- Maradj itt, vigyázz az üvegre, addig én hozok egy nyitót!
Eltelik egy év, s az idősebb kicsit türelmetlenül felsóhajt:
- Most már igazán jöhetne!
Mire a háta mögött megszólal a fiatalabb:
- Ha idegeskedsz, el sem indulok!
Egy kis teknős elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat, végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik. Pont a hátára esik, a páncélja nagyot koppan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a fára mászást. Ezúttal még az ágig sem jut el, leesik, ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint neki kezd a famászásnak. Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madár pár. Amikor a teknőc már ötödszörre
töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
- Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbe fogadtuk.
Egy spániel ül az emeleti ablakban. Arra megy egy bulldog, felugat neki.
- Gyere, sétáljunk egyet!
- Nem lehet, mert be vagyok zárva!
- Ugorj ki az ablakon.
- Hogyne, hogy pofára essek, és betörjem az orrom. Épp olyan ronda lennék, mint te!
- Gyere, sétáljunk egyet!
- Nem lehet, mert be vagyok zárva!
- Ugorj ki az ablakon.
- Hogyne, hogy pofára essek, és betörjem az orrom. Épp olyan ronda lennék, mint te!
Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te ez a ház nem a Vágó Istváné?
- De!
- Megjelöljük?
- Te ez a ház nem a Vágó Istváné?
- De!
- Megjelöljük?
Jancsi bácsi megy a szekéren, mellette a kutyája!
Jancsi bácsi időnként rácsap a lóra:
- Gyí, te, gyí, te!
Mikor a ló megunja, megáll, és azt mondja:
- Hé, te Jancsi bá, miért ütsz engem? Én is érző lény vagyok nekem is fáj!
Jancsi bácsi úgy megijed, elkezd szaladni, vele a kutyája!
Mikor Jancsi bácsi teljesen kifulladva megáll egy fánál, megszólal a kutya:
- Hú, de megijedtem, mikor megszólalt a ló!
Jancsi bácsi időnként rácsap a lóra:
- Gyí, te, gyí, te!
Mikor a ló megunja, megáll, és azt mondja:
- Hé, te Jancsi bá, miért ütsz engem? Én is érző lény vagyok nekem is fáj!
Jancsi bácsi úgy megijed, elkezd szaladni, vele a kutyája!
Mikor Jancsi bácsi teljesen kifulladva megáll egy fánál, megszólal a kutya:
- Hú, de megijedtem, mikor megszólalt a ló!
- Nem akar venni egy fajtiszta vizslát?
- Papírja van?
- Minek? A kutya úgysem hagyja becsomagolni magát!
- Papírja van?
- Minek? A kutya úgysem hagyja becsomagolni magát!
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is,
egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja:
- Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz?
- Hát nem is tudom...
- De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére?
- Egye fene, adja a pénzt.
Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi:
- Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát!
- Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk?
- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja, hogy mi olvasni is tudunk?
Mit mondanak a hat hörcsögnek, mikor átadják új lakhelyüket?
- ???
- A hat alom a tiétek!
- ???
- A hat alom a tiétek!
Egy régi padlás gerendáján denevérek lógnak fejjel lefelé, csupán egy áll közülük. Arra jön egy újabb denevér, és megkérdezi a többiektől:
- Hát ennek meg mi baja van?
- Hagyd őt! Jógázik!
- Hát ennek meg mi baja van?
- Hagyd őt! Jógázik!
3 denevér lóg a barlang falán. Egyikük gondol egyet, kirepül, s egy óra múlva teljesen véresen tér vissza. A másik kettő megkérdi, merre járt:
- Látjátok a völgyben a birkanyájat?
- Látjuk.
- Nos, minden birkának fele vérét kiszívtam.
Most a második denevér repül el. Egy óra múlva ér vissza, ő is csurom véresen.
- Hát te merre voltál?
- Láttátok a marhákat odalenn?
- Láttuk.
- Nos, mindegyiknek kiszívtam a vérét.
Elrepül a 3. denevér is, s egy óra múlva vérben ázva tér vissza.
- Merre voltál, mi történt veled?
- Látjátok ott azt a magas tornyot?
- Látjuk.
- Na, én nem láttam.
- Látjátok a völgyben a birkanyájat?
- Látjuk.
- Nos, minden birkának fele vérét kiszívtam.
Most a második denevér repül el. Egy óra múlva ér vissza, ő is csurom véresen.
- Hát te merre voltál?
- Láttátok a marhákat odalenn?
- Láttuk.
- Nos, mindegyiknek kiszívtam a vérét.
Elrepül a 3. denevér is, s egy óra múlva vérben ázva tér vissza.
- Merre voltál, mi történt veled?
- Látjátok ott azt a magas tornyot?
- Látjuk.
- Na, én nem láttam.
A kis jegesmedve beszélget a mamájával.
- Anyu, a te anyukád is jegesmedve volt?
- Igen, bocsom.
- És az ő nagyszülei is?
- Azok is. Mi mindig jegesmedvék voltunk.
A pici töpreng egy ideig, két mancsa közé fogva ingatja fejét, aztán dacosan kiböki:
- Jegesmedve rokonság ide, jegesmedve rokonság oda, én akkor is fázom!
- Anyu, a te anyukád is jegesmedve volt?
- Igen, bocsom.
- És az ő nagyszülei is?
- Azok is. Mi mindig jegesmedvék voltunk.
A pici töpreng egy ideig, két mancsa közé fogva ingatja fejét, aztán dacosan kiböki:
- Jegesmedve rokonság ide, jegesmedve rokonság oda, én akkor is fázom!
Elmegy egy fickó az állatkereskedésbe, hogy valami egzotikus állatot vegyen. Mutatnak neki egy papagájt.
- Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.
- És ha mindkettőt egyszerre?
- Akkor pofára esek, te hülye!
- Ha meghúzza a bal lábát, akkor beszél. Ha meghúzza a jobbat, énekel.
- És ha mindkettőt egyszerre?
- Akkor pofára esek, te hülye!
A vevő kérdezi az eladótól:
- Mennyibe kerül ez a papagáj?
- Ez olyan értelmes, hogy tessék az árát, vele magával megbeszélni!
- Mennyibe kerül ez a papagáj?
- Ez olyan értelmes, hogy tessék az árát, vele magával megbeszélni!
- A papagájod éppen most repült el! – mondja a mama a hazaérkező fiának.
- Sejtettem, hogy így lesz – válaszol a gyerek, - mert tegnap, amikor a földrajzot tanultam, a vállamra ült, és nézegette nagyon a térképet…
- Sejtettem, hogy így lesz – válaszol a gyerek, - mert tegnap, amikor a földrajzot tanultam, a vállamra ült, és nézegette nagyon a térképet…
A háziasszony elmegy vásárolni, amikor megérkezik a villanyszerelő.
Becsenget, a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő.
- Ki az?
- A villanyszerelő – feleli másodszor is a gyanútlan mester. De a papagáj újra rákezdi:
- Ki az?
- A villanyszerelő!
- Ki az?
Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja a földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan éledezni kezd, felnéz:
- Ki az?
A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.
Becsenget, a lakásból kiszól a papagáj:
- Ki az?
- A villanyszerelő.
- Ki az?
- A villanyszerelő – feleli másodszor is a gyanútlan mester. De a papagáj újra rákezdi:
- Ki az?
- A villanyszerelő!
- Ki az?
Az ember nem bírja tovább, összeesik.
Jön haza a háziasszony, meglátja a földön az ájult alakot, rázogatja. A mester lassan éledezni kezd, felnéz:
- Ki az?
A papagáj a lakásból:
- A villanyszerelő.
Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök, legyen meg az az üveg whisky, különben
egyenként tépem ki a tolladat!
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik tökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök, legyen meg az az üveg whisky, különben
egyenként tépem ki a tolladat!
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres. Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon fekszik tökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a francnak ez a sok toll!
- Nagyon jól megy a sorom – dicsekszik a teknősbéka a barátainak , – egy előkelő vendéglőben alkalmaztak…
- És mit kell csinálnod?
- Semmit az égvilágon. Egész nap csak pancsolok a jó meleg vízben, aztán a fürdővizemet kimérik levesnek.
- És mit kell csinálnod?
- Semmit az égvilágon. Egész nap csak pancsolok a jó meleg vízben, aztán a fürdővizemet kimérik levesnek.
Két krokodil beszélget a tengerparton. Az egyik éppen egy zebrát falatozik jóízűen, mire a másik megjegyzi:
- Hm. Milyen jól áll neked a csíkos…
- Hm. Milyen jól áll neked a csíkos…
Az aranyhal szabira megy és megkéri a krokodil, hogy helyettesítse. Másnap az egyik halász kifogja a krokodilt, aki azt mondja:
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat! Na, mondjad mi kéne!
- Azt kívánom, hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember…
Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreghalász, azt kívánta, hogy a micsodája a földig érjen!
- És teljesítetted?
- Igen leharaptam mindkét lábát!
- Helló, én helyettesítem az aranyhalat! Na, mondjad mi kéne!
- Azt kívánom, hogy a micsodám a földig érjen! - mondja az ember…
Jön haza az aranyhal:
- Na, volt kapás?
- Igen volt egy öreghalász, azt kívánta, hogy a micsodája a földig érjen!
- És teljesítetted?
- Igen leharaptam mindkét lábát!
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom, ki vagyok, és mi vagyok.
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy?
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom, ki vagyok, és mi vagyok.
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - mondja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy?
Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt. A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan. Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
- Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?
- Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?
A farmtulajdonos felhívja az állatorvost:
- Doktor úr, valamennyi csirkének 40 fokos láza van. Mit csináljak?
- A „Friss tojás eladó” tábla helyett tegyen ki egy „kemény tojás eladó „ táblát!
- A „Friss tojás eladó” tábla helyett tegyen ki egy „kemény tojás eladó „ táblát!
Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől!
- Miért?
- Mert unom az örökös szurkálódását!
- Elválok a feleségemtől!
- Miért?
- Mert unom az örökös szurkálódását!
A süni elmegy az erdei orvosi rendelőbe.
- Segítsen rajtam, drága doki, baleset ért - zokogja. - Egy ronda tüske belefúródott a lábamba.
Húzza ki, legyen olyan jó!
- Ugyan, sünike! Úgyis annyi tüskéd van, hát most eggyel több lesz, és kész!
- Nem úgy van az, doktor úr, mert az én tüskéim másokat szurkálnak, de az az egy engem!
A kengurumama dorgálja a fiát, aki épp mászik be az erszényébe:
- Nem megmondtam, hogy töröld le a lábad, ha bemégy a szobába?
- Nem megmondtam, hogy töröld le a lábad, ha bemégy a szobába?
A kenguru panaszkodik egy másiknak:
- Én vagyok a legszerencsétlenebb állat a világban.
- Miért?
- Mert mindenki pénzt kér tőlem kölcsön, és én senkinek sem mondhatom, hogy otthon felejtettem az erszényemet.
Az állatkert új kengurut vásárol. Az állatot bezárják egy 3 méter magas kerítéssel körbevett udvarra. Másnap a kenguru vígan ugrál a kerítésen kívül. Erre az állatkert vezetősége úgy dönt, hogy a kerítést legalább 6 méter magasra felemeli, de hasztalan. A zsiráf látván az esetet, megkérdezi a kengurutól:
- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?
- Nekem aztán mindegy, - feleli a kenguru - csak továbbra is hagyják nyitva a kaput!
- Szerinted milyen magas lesz a következő rács?
- Nekem aztán mindegy, - feleli a kenguru - csak továbbra is hagyják nyitva a kaput!
Egymás mellett legel a tehén és a teve. A teve megszólal:
- Te, komám, nyissunk ketten egy tejbárt.
- Remek ötlet! – válaszolja a tehén. - Egyszerűen. Te adod a tejet, én adom a bárszéket!
- Te, komám, nyissunk ketten egy tejbárt.
- Remek ötlet! – válaszolja a tehén. - Egyszerűen. Te adod a tejet, én adom a bárszéket!
Hogy hívják a bűnbánó tehenet?
- Bocsi, bocsi tarka.
2 tehén beszélget:
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!
- Képzeld, borjam van.
- És ki az apja?
- Nem szoktam hátranézni!
Két tehén beszélget:
- Jaj, mi lesz velünk? - sopánkodik az egyik. – Itt nincs bika.
- Nem baj, majd ”lesz bika”.
- Jaj, mi lesz velünk? - sopánkodik az egyik. – Itt nincs bika.
- Nem baj, majd ”lesz bika”.
Két nagyképű egér beszélget:
- Azt mondja az Isten, hogy én vagyok a világon a legklasszabb, a legnagyobb!
- Hogy? Miket beszélsz? Én ilyet soha nem mondtam!
- Azt mondja az Isten, hogy én vagyok a világon a legklasszabb, a legnagyobb!
- Hogy? Miket beszélsz? Én ilyet soha nem mondtam!
Az elefánt és az egérke strandolni mennek. Az elefánt javában lubickol, mikor az egérke bekiabál neki:
- Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az
egérke:
- Jól van, visszamehetsz! Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdőruhámat vetted-e fel!
- Elefánt, gyere ki, valami fontosat akarok! Az elefánt kicammog a partra, majd megszólal az
egérke:
- Jól van, visszamehetsz! Csak azt akartam megnézni, hogy nem az én fürdőruhámat vetted-e fel!
Egy tyúkocska dicsekszik a baromfiudvarban:
- Az én tojásaim mind első osztályúak…Te meg csak vacak harmadosztályúakat tojsz…
A másik tyúk fölényesen legyint:
- Majd bolond leszek azért a néhány forint különbségért aranyeret kapni!
- Az én tojásaim mind első osztályúak…Te meg csak vacak harmadosztályúakat tojsz…
A másik tyúk fölényesen legyint:
- Majd bolond leszek azért a néhány forint különbségért aranyeret kapni!
- Tudod, hogy lehet törpeteknőccel időt mérni?
- Hogyan?
- Kiteszed az erkélyre 60 percre, és az pontosan 1 óra.
Ki kergeti a macskabaglyot?
- ???
- A kutyabagoly.
- ???
- A kutyabagoly.
- Miért zsíros a tej?
- ???
- Hogy ne nyikorogjon a tehén, fejés közben.
- ???
- Hogy ne nyikorogjon a tehén, fejés közben.
- Melyik a legédesebb állat?
- ???
- A kakaós csiga.
- ???
- A kakaós csiga.
- Mit mond a rapper kacsa?
- ???
- Hip-Háp.
- Mit mondanak akkor, amikor a kecses erdei állat megázik?
- Őzönvíz.
- Őzönvíz.
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám – figyelmezteti az öreg kakas, de a kiskakas figyelembe se veszi az öreget.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte már köröz egy keselyű.
- No lám- csóválja fejét az öreg, - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Pszt! – suttogja mérgesen a kiskakas. – Nehogy elriaszd nekem!
- Nem lesz ennek jó vége, fiacskám – figyelmezteti az öreg kakas, de a kiskakas figyelembe se veszi az öreget.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja, hogy a buzgó kiskakas ott fekszik döglötten a szemétdomb tetején, és fölötte már köröz egy keselyű.
- No lám- csóválja fejét az öreg, - megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Pszt! – suttogja mérgesen a kiskakas. – Nehogy elriaszd nekem!
Új kakas érkezik a baromfiudvarba. Találkozik az öreg kakassal, és mindjárt hozzá is lát a fiatal kakas az osztozkodáshoz.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó! - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy simán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja
a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.
- Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
- Nem lesz ez így jó! - szól az öreg kakas.
- Már miért ne lenne jó? - kérdi a fiatal.
- Azért mert eddig az enyém volt az összes jószág, most pedig csak azt a girhes pulykát akarod nekem adni?
- Van valami ötleted? - kérdi a fiatal kakas.
- Igen! Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, meg az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, hogy simán lehagyja az öreget egy ilyen versenyfutásban, és akkor még azt az egy pulykát sem kell nekiadnia.
- Rendben, te indítod a versenyt! - szól a kiskakas.
- Várj egy kicsit, - mondja az öreg - én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
- Rendben. - mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanatban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja
a puskáját, és lelövi a kiskakast:
- A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.
Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Megkérdezi az elefánt:
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lyukat nagyobbra!
- Nekem miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy mindentől megvédjen, például a szúnyog sem tud megcsípni.
A zsiráf megkérdezi:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Így a magasabb leveleket is eléred.
Megszólal mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lyukat nagyobbra!
Egyszer csak megy egy hangya sivatagban…
…csak megy…
…csak megy…
…már majdnem éhen hal…
…amikor szomjan hal.
…csak megy…
…csak megy…
…már majdnem éhen hal…
…amikor szomjan hal.
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
…AZ AGYADRA!
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
Hova megy a teve a sivatagba?
…AZ AGYADRA!
Veréb nekirepül egy motoros bukósisakjának és elájul. Motoros
megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az
eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! Víz! Csak nem halt meg a motoros?
megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába. Rak kenyeret, vizet az
eszméletlen madár elé, majd elmegy otthonról.
Veréb felébred, körülnéz.
- Úristen! Rács! Kenyér! Víz! Csak nem halt meg a motoros?
Mammut papa Mammut mamának:
- Na?
- Neee!!!
Mammut papa ismét megkérdezi:
- Na?
- Neee!!!
Mammut papa nagyon kitartó volt:
- Na?
- Neee!!!
……..és kihaltak a mammutok!
- Na?
- Neee!!!
Mammut papa ismét megkérdezi:
- Na?
- Neee!!!
Mammut papa nagyon kitartó volt:
- Na?
- Neee!!!
……..és kihaltak a mammutok!
Repül a sas nagy dölyfösen fönt az égen. Utána repül a kicsi szerény veréb. Egyszer csak megkérdezi a kicsi szerény veréb:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb megkérdezi:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi szerény veréb igen kitartó, és megint megkérdezi:
Mire a sas:
- Honnan tudjam?
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
A nagy dölyfös sas repül tovább. A kicsi szerény veréb megkérdezi:
- Nagy sas! Mondd, hová repülsz?
A nagy dölyfös sas megint válaszra sem méltatja a kicsi szerény verebet. De a kicsi szerény veréb igen kitartó, és megint megkérdezi:
Mire a sas:
- Honnan tudjam?
Áll egy tehén a buszmegállóban. Ha megjön a busz, hova fog felszállni?
- Legelőre!
- Legelőre!
A vízilovak beszélgetnek az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.
Miért áll egy lábon a gólya?
- ???
- Mert tökön rúgta a béka.
- ???
- Mert tökön rúgta a béka.
Az oroszlánkölyök egy embert kerget egy fa körül. Az anyja rárivall:
- Hányszor mondjam, hogy ne játssz az ennivalóval!
Noé a bárkán, félúton:
- Te jó ég, a harkályt otthagyhattuk volna!
- Te jó ég, a harkályt otthagyhattuk volna!
Kisbéka kérdezi apját:
- Apa, kimehetek játszani a rétre?
- Persze, kisbékám, csak előbb vedd fel a gólyaálló mellényedet.
- Persze, kisbékám, csak előbb vedd fel a gólyaálló mellényedet.
- Mi a hasonlóság az erdő és a kocsmafal között?
- Itt is róka, ott is róka...
- Itt is róka, ott is róka...
Mi a különbség a nyúl és a róka között?
- ???
- Semmi. A róka is tud nyúlni, a nyúl is tud rókázni!
- ???
- Semmi. A róka is tud nyúlni, a nyúl is tud rókázni!
- Melyik a legerősebb állat?
- A pocok, mert még egy hatalmas sassal a hátán is képes repülni!
- A pocok, mert még egy hatalmas sassal a hátán is képes repülni!
- Hogy hívják a medve kölykét?
- Bocs.
- Semmi baj.
- Mi lesz, ha keresztezzük a kecskét és a kacsát?
- ???
- Mekkdonalds.
- ???
- Mekkdonalds.
- Melyik a legszerencsétlenebb állat?
- ???
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.
- ???
- A borjú, mert az anyja egy tehén, az apja meg egy barom.
Mit mond az a kecske, amelyik magas társadalmi pozícióban van?
- De jó, hogy én is a bak-elithez tartozom!
- De jó, hogy én is a bak-elithez tartozom!
Ted és Joe megáll egy kocsma előtt, amelynek kerítésénél pompás fehér paripa legel.
- Ugyan kié lehet ez a szép ló? - töpreng Ted.
- A kocsmárosé vagyok, uram - szólal meg a ló. - Ott iszik bent a nyavalyás vendégek között.
- Te, izé...ööö....maga beszél? - dadog ijedten Ted.
- Miért ne, uram? - horkant a ló. - Sőt, tavaly én nyertem meg az Epsomi Derbyt.
Ted lelkendezve rohan be a kocsmároshoz:
- Uram, adja el nekem a lovát. Bármi árat megadok érte.
- Minek magának az a ló? - kérdi az egyik vendég.
- Hagyd csak! - legyint a kocsmáros. - Az a hazug dög biztosan neki is bemesélte, hogy tavaly ő nyerte meg az Epsomi Derbyt.
- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.
- ???
- Élete végéig.
- Egyszer olyan éhes voltam - meséli egy felfedező a barátjának -, hogy megettem a papagájomat.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott utánozni.
- Milyen íze volt?
- Mint a pulykáé, a vadlibáé vagy a bíbicé. Az a papagáj bármit tudott utánozni.
A kis molylepke először repül ki a szekrényből. Amikor hazaér, megkérdi tőle az anyukája:
- Na, milyen odakint?
- Nagyon örültek nekem, mert mindenki tapsolt.
A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:
Mai: 48
Tegnapi: 225
Heti: 983
Havi: 4 654
Össz.: 422 644
Látogatottság növelés
Mai: 48
Tegnapi: 225
Heti: 983
Havi: 4 654
Össz.: 422 644
Látogatottság növelés
Azok a csodálatos SZÍNEK - © 2008 - 2024 - szinek.hupont.hu