Azok a csodálatos SZÍNEK
Minden téma, ami a "Színimádókat" érdekelheti!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Gyerekszáj
Aranyköpések
"Amikor a kistesót vártuk és már elég nagy volt a hasam ahhoz, hogy a nagyobbik is érezze a hasamra tett kezével a pici mozgását, megkértem, hogy üljön mellém és tegye a hasamra a kezét. Addig nem is tudta, hogy lesz kistesó. Mondtam neki, ha türelmesen vár, akkor a hugi rugdosni fog és ő majd ezt érezni fogja a kezével. A lányom várt talán fél percet, ami alatt nem történt semmi, mire a következőt mondta egy kézlegyintéssel kísérve: " Á, anya, inkább csak sok levest ettél!"
"Anya, majd veszel nekem citrom fagyit, ha nem fog fájni a mogyoróm?" ( A doktor bácsi korábban figyelmeztette, hogy ne egyen hideget, mert fájni fog a mandulája.)”
"Az ötéves Bercike a fürdőszobában púderpamaccsal és púderes dobozzal a kezében állt és így hívta be magához a hároméves kishúgát: - Gyere Blanka, bepanírozlak!”
"Anya! Erre vigyázzál, mert ez nagyon-nagyon üveg!”
"A 2,5 éves kislányunk nagyon szeret focizni. Az egyik nap ezt mondta játék közben: "Nézd, Anya, tudok homlokozni. Fejelésre gondolt.”
"Lányaim Eszter és Dóra. Sokszor mentünk Esztergomba. Egyik útnál Dóri sírva fakad. Dórigomba már sose megyünk?”
"Március 15 az oviban:
- "Óvónéni, felteszed nekem a petárdámat? (kokárda)”
"Csongor unokám 5 évesen foci, kosárlabda és F1 rajongó.. Barkochbázunk. Cs: Ember? Én: Igen. Kosárlabdás? Nem. Cs: Focista? Nem. F1 pilóta? Nem Erre Csongi dühösen: Egyáltalán ember???”
"Fiam (4 évesen): Jajj, de elmacskásodott a lábam!
Én: tényleg? És az milyen?
Fiam: hát... Szőrös... Meg sárgás... „
"Természetfilmet néztünk és megszólalt a kisfiam:
- Nézd anya ott egy prézli farkas!”
"A kisfiam egyik nap közölte, hogy olyan köhögős köretet kér a husi mellé. Tudod anya, a kusz kusz :)”
"Lányommal hazafele, kezében kedvenc lovacska plüsse. Kislányom, fogd meg a kezem, átmegyünk az úttesten. " nem tudom, tele van a kezem lóval."
"Lányom kb. 5 évesen nagyanyjához fordulva: Mama, Te már éltél az őskorban?”
"Eszti mondta, hogy a barátnője Fingiling volt a farsangon.”
"A külföld az ahol a vakond lakik?"
"Peti: egysarkú (a magas sarku cipőre mondta)”
"Kisebbik lányom szerint apának nagyon szúr az arcán a SÖRÖSTÉJE.”
"Nagyobbik kislányom Nadin mikor olyan két éves volt és fázott azt mondta: Anya nézd, tiszta bőrkacsa vagyok.”
"Kislányom 3 évesen, mikor folyt a nyála: "Anya, csurog a köp.”
"Anya, kaphatok még házastársi kekszet?”
"Anya, Te olyan szép vagy, mintha bácsi lennél!"
"Anya, szép vagy. Mi van, most a szépség a divat?" Lacika (6)
Egyik nap játék közben Andráska megszólal:
- Óvó néni, meg akarlak szerezni a nagybátyámnak, de ha nem tetszik, ne aggódj, mert van még egy nagybátyám! De ha az sem tetszik, akkor elveszlek én, és odaköltözhetsz végre hozzám.
Egy reggel berepült egy légy a szobába. A nagymama lefújta rovarirtóval, az ötéves Liza figyelte a hatást. A kislány odaszaladt, és konstatálta, hogy még mozog.
- Mama, ez még él, és mond valamit.
- Hallgasd meg, mit beszél - javasolta a nagyi.
- Ááá - mondta Liza -, úgysem értek légyül!
Szilvi Natit fésülte, akinek kissé hullámos a haja, ezért könnyen gubancolódik. Ahogy fésülte, Nati felkiáltott:
- Na, húzod a hajam!
- Már megint ribancos a hajad.
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót!
- Szolgáld ki magad!!
- ...Tudnám minek az ilyennek gyerek?
Marci (4,5 éves):
- Anya, kérek szépen egy fagyit, mert nagyon izzad a gyomrom.
Délutáni alvás utáni összebújós beszélgetés Rózával:
– Rózám, neked szép aranybarna a hajad.
– Neked meg olyan bociszínű.
– Az milyen?
– Fehéres-barna.
– Elmész ám a túróba...
– Na jól van. Akkor barna.
Márk (4 éves):
- A papa haja azért ősz, mert ősszel született?
M. (2 éves) a fodrásznál egy ősz férfira (aki ráadásul kb. 40-es volt):
- Nem is tudtam, hogy az ennyire öregek is járnak fodrászhoz!
10 éves fiú és anyukája:
– Mama, vegyünk kutyát!
– Ne haragudj, életem, nem fogunk, egy kutyával rengeteget kell foglalkozni, sétáltatni napi kétszer, játszani vele, ápolni, gondozni, erre nekem nincs kapacitásom.
Mire rövid gondolkodás után:
– Nem baj, Mama, majd megszokod!
Gellért egy boltban 7 évesen, mikor megtanult olvasni:
- Az van odaírva, hogy Pepsi, de ennek semmi értelme. Nem popsi?
Barbara (2, 5 éves):
– Gyere, fújd ki végre az orrod, hogy kapjál rendesen levegőt!
– Nem akarok levegőt kapni!
Egyszerű megállapítás:
- Ennek a macskádnak zörög a feje! (dorombolt)
Kérdés:
- Mama, az anyajegy az egy olyan kiütés, amit az anyjától kap az ember?
Játékos ötlet:
- Mama, játsszunk légycsapósat! Te leszel a légy!
– A szemeidet apától örökölted.
– Mind a kettőt? (Lili, 4 éves)
Lili (10 áves) fogmosás közben:
- Gyertek gyorsan, mindenki! Nézzétek, Magyarország formájút köptem!
Párbeszéd 3 éves kisfiúval:
– Anya nézd, megtanultam írni.
– Tényleg? És mit írtál oda?
– Hát olvasni még nem tudok.
Lotti (3 éves) amikor fogselymeztem:
- Anya miért varrod meg a fogad?
Ádi (5 éves) kapott egy távirányítós autót a Mamától. Mama megkérdezi:
– Boldog vagy?
Ádi mérgesen rávágja:
– Te vagy a hot dog!
Zsombi (7 éves)
- Anyaaaa, gondoskodni kéne rólam!
6 évesen:
– Anya, visszaéltél a bizalmammal!
– Az mit jelent? Mire gondolsz?
– Fogalmam sincs.
Bolt parkolójában leparkolva, még az autóban ülve morgolódik Mila (ki tudja, épp mi miatt):
- Engem vigyetek haza, inkább otthon vergődnék, mintsem a boltban.
Gyerekek mondták:
– A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor apa elköltözik otthonról.
– Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem, Apu fog főzni ránk.
– A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia.
– A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható, elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a nevével meg káromkodni lehet.
– Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
– Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet.
– Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
– A férfi és a nő közötti kapcsolat a szerelem. Amelyben testi szerelmet is végeznek. Ez már házassághoz is vezethet.
– A szerelem olyan érzés, ami vagy jól, vagy rosszul végződik.
– Amikor a nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
– Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
– A svájci teheneket elsősorban csokigyártáshoz használják fel.
– Szardínia lakosait szardíniának hívják.
– Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell lennie.
– Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a legrosszabbak.
– Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
Anyukák történetei a gyerekeik vicces mondásairól.
A mellbimbó a bevásárlólistáról
Heti menüt és bevásárlólistát írtunk a férjemmel, majd elmentem bevásárolni a hatévessel, aki a bolt közepén nem alacsony hangerővel megkérdezte: „Anya, a felfújható mellbimbót* megvetted, amit apa kért?”
* A megfejtés egyébként kelbimbófelfújt!
Öregedés
Délutáni alvás utáni összebújós beszélgetés Rózával:
– Rózám, neked szép aranybarna a hajad.
– Neked meg olyan bociszínű.
– Az milyen?
– Fehéres-barna.
– Elmész ám a túróba...
– Na jól van. Akkor barna.
Elképzelés a felnőttkorról
- Ha majd már nagy, okos felnőtt fiú leszel, akkor lesz egy külön lakásod, és akkor már nem fogunk együtt lakni, hanem te oda fogsz költözni.
- Jó, odaköltözök. Ott fogok lakni, ott fogok enni, és este visszajövök fürdeni és aludni.
(Vince, 4 éves)
Gyerek kezébe nem való
- Anya, miért nem tudom használni a telefont?
- Mert van rajta gyerekzár.
- De honnan tudja a telefon, hogy én gyerek vagyok?
(Kristóf, 4 éves)
Rászoktatás a bilire
- Édesem, van már valami a biliben?
- Igen, a fütyim.
(Krisztián, 2,5 éves)
Gyermeki filozófia
Miért mondják azt a felnőttek, hogy "jobb félni, mint megijedni", amikor a félelem sokkal tovább tart?
(Peti, 6 éves)
Gyermeki filozófia II.
- Hol van vége a számoknak?
- A végtelenben.
- És a végtelen páros vagy páratlan szám?
- …
(Vince, 6)
Önismeret
Anya, engem a boltban tuti arról a polcról választottatok, ahol az eleven gyerekeket árulták, de prémium kategóriában.
(Gyurci, 9 éves)
Új típusú nemzedék
Lillus kezéből egy óvatlan pillanatban kiesett a szép, akkurátusan elkészült rajzocskája, amit a harmadik emeleti erkélyről felkapott, és messze repített a szél... A kis tündérkém szipogva így kérlelt:
„ Anyu, felteszed az internetre, hátha valaki megtalálja?! „
(Lilla, 5 éves)
Vakaróni
- Drágám, mi volt az ebéd ma az oviban?
- Vakaróni.
(Nándi, 3 éves)
Óvó néni dicsérete
Szerdán az egyik óvó néni nagyon megdicsérte a lányokat. Ma reggel megkérdezték a lányok, hogy mit mondott nekem Borika néni pontosan.
Azt, hogy szépek vagytok kívül és belül is.
Anna:"Borika néni látja a belünket?"
(Anna, 5 éves)
December 6.-a táján
- Ha nem viselkedsz jól, akkor nem hoz neked ajándékot a Télapó.
- Nem baj, akkor majd a Nagyi megveszi nekem.
(Fülöp, 3,5 éves)
Ovis szerelem
- Mami, én olyan szerelmes vagyok a Bálintba.
- De jó! És ő te beléd? Szerinted ő is szerelmes?
- Igen, nagyon!
- És ezt honnan tudod?
- Onnan, hogy amikor ránézek, akkor szívecskéket szór a szeme.
(Franciska, 4 éves)
Málnabokor
Kisfiam ma közelebbről megismerkedett a málnabokorral. Este megosztottuk az élményt Apával is.
- Máté, és mi az, ami ma sétaközben megszűrt? Elmondod Apának?
- A MÁLNA-SÜNI.
(Máté, 2,5 éves)
Együttalvás anyával
- Nem. Szó sem lehet róla. Ma éjszaka már tényleg nem alhatsz velem!
- Miért nem?
- Mert amíg alszol, a lábad egy folytában a hátamban, vagy a kezed a számban van.
- És ha megígérem, hogy a szám a szád mellett lesz, és a kezem a kezed mellett lesz?
(Vince, 5)
Együttalvás anyával II.
- Ma tényleg nem szeretném, hogy együttaludjunk.
- Na, Anya!
- De, miért akarsz velem aludni? Miért nem jó a saját szobádban?
- Mert szeretlek...
(Vince, 5 éves)
Pont, mint Apa
Én is olyan nagy leszek, mint Apa! És olyan erős leszek, mint Apa! És nekem is akkora kukim lesz, mint Apának – mesélte a kisfiam természetes közvetlenséggel egy közeli ismerősünknek.
(Fülöp, 3,5 éves)
Borotválkozás
Amikor már pár napja nem borotválkozott Zsolt, Zoé ezt mondta neki: "Neked vákozni kell a borot!". És az apja így tett.
Fogta magát, és vákozta a borot.
(Zoé, 2 éves)
Hétvégi koránkelés
Anya könyörögve, önsajnálva: Más kisfiúk nem kelnek fel korán, hanem akár 10 óráig alszanak.
Gergő a részletekre kíváncsian: Például ki???
- ...
(Gergő, 3,5 éves)
Komoly meló
- Na, gyere, most már kiszedem a kakit a biliből.
- Még nem vagyok kész. Ez kemény munka.
(Marci, 3 éves)
Igazságos osztozkodás
Gergő: Elfelezem ezt a kenyérszeletet. (Apának csak a kisebbik fele jut).
Apa: Na, ezt jól elfelezted! Nekem csak ilyen kicsi jut?
Gergő: Igen, de te már nem nősz tovább.
(Gergő, 3,5 éves)
Ártatlan kérdés a dolgozó apához
Egy alkalommal Apának vasárnap délután is dolgozni kellett mennie. (Gergő aznap gyengélkedett otthon). Apa készülődését látva, Gergő kinézett az ablakon, és értetlenül megkérdezte Apától:
"Te meg hova mész ilyen borús időben?!"
(Gergő, 3,5 éves)
Aki nappal jófej anya…
- Beni, most már gyere lefeküdni, mert nem szeretnék könyörögni. Egy szavad sem lehet, egész nap jófej voltam.
- Akkor most miért vagy rosszfej?
(Beni, 5 éves)
TEK
- Anya ha nagy leszek TEK-es leszek!
-Marcell, kik azok a TEK-esek?
- Hát, ők a terrorelszállítók.
(Marcell, 3 éves)
Jézuska
Anyaaa, a Jézuska a meggyben lakik.
(Marcell, 3 éves)
Nem várt telefonhívás
- Jaj, nem akarok senkivel se beszélni.
- Anya, mondd azt, hogy zárva vagy!
(Lilla, 4 éves)
Gyermeki elképzelés a pénzgyűjtésről
- Mama, ezeket az aprókat neked gyűjtöttem, hogy ha legközelebb jössz, akkor tudj nekem ajándékot venni.
(Gergő, 6 éves)
Családi történelem
Papa az elmúlt hetekben sokat mesélt Gergőnek a dédszüleiről és Papa testvéreiről, hogy kik voltak, mivel foglalkoztak.
Néhány nap múlva a mozdonyokért rajongó Gergő egyszer csak felsóhajt:
"Anya, olyan jó, hogy az ősapám 424-es gőzmozdonyt vezetett!"
(Gergő, 7 éves)
Ezek a mai gyerekek
- Anya, segítesz a legot összerakni?
- Nem. Nekem se segített Mama, meg Papa.
- De, Anya! Ez a világ már más…
(Fruzsina, 7 éves)
Családi kupaktanács
Anya és Apa beszélgetnek valamiről, mire Fruzsina megszólal:
"Ezzel most kivételesen egyetértek!"
(Fruzsina, 7 éves)
Kellemetlen kötelességek
Gergő, miközben Anya talpát masszírozta, így szólt: Aj, olyan rossz, amikor más lábát kell masszíroznom! Olyan zsíros a külseje, meg roppant kínos…
(Gergő, 7 éves)
Kioktatás
Apa: Van elég kajánk!
Kristóf: Étel… Én javítok ki egy 43 évest…
(Kristóf, 7 éves)
Vízi állat
- Marcell, mondj vízi állatokat.
-Tengerimalac,…
(Marcell, 3 éves)
- Marcell, hogy hívják azokat, akik a tüzet oltják?
-Tűzoltók.
- Kik azok akik vigyáznak a rendre?
- Rendőrök.
-És hogy hívják azokat akiktől a boltban vásárolunk?
- Tesco néni, tesco bácsi.
(Marcell, 3 éves)
Viccek
- Mama, a kakas is tojik tojásokat?
- Nem, kisfiam.
- Nem akar, vagy nem tud?
- Apa, az ott egy halászhajó?
- Nem kisfiam, az egy yacht.
- És hogy kell írni, j-vel vagy ipszilonnal? És h-val vagy ch-val?
- Tudod kisfiam, így jobban megnézve mégiscsak egy halászhajó...
Zoli másodikos fia egyik nap lihegve rohant haza az iskolából az apjához:
- Mindent tudok! Megmondták a fiúk - Te vagy a Mikulás, a Jézuska, de még a gólya is...
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?- Fogyókúrázni!
Két óvodás beszélget:
- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de a tévé szerint lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
Egy kislány nézegeti az anyja krémeit a fürdőszobában.
- Ez a krém mire való?
- Arra, hogy szebb legyek tőle.
- Akkor ezt nyugodtan kidobhatod, mert semmit sem használ!
- Apu, mit szólnál hozzá, ha kapnál tőlem a születésnapodra egy új kulcstartót?
- Kedves volna tőled, de egy jó bizonyítványnak jobban örülnék.
- Késő, a kulcstartó már megvan.
- Apa, le tudod írni a nevedet csukott szemmel?
- Igen, hova?
- Ide az ellenőrzőmbe.
A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt.
- Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!
- Petike, edd meg szépen a főzeléket! Más gyerek örülne ha csak a felét kapná.
- Annak én is.
- Miért sírsz Borika?
- Mert a nagymama leesett a lépcsőn, és össze-vissza törte magát.
- Ugyan! Hamar rendbe fog jönni, nem kell azért sírni!
- Tudom, de mindenki látta, csak én nem...
Kislány az anyjához:
- Mama, ha megnövök és férjhez megyek, nekem is olyan lesz a férjem, mint a papa?
- Igen kislányom.
- És ha nem megyek férjhez, olyan leszek mint az Elvira néni?
- Igen kislányom.
- Na, szép kilátások...
Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja:
- Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé.
- Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz.
Lacikát először viszik komolyzenei hangversenyre. A gyerek meglehetősen unja az egészet, fészkelődik, majd megkérdezi:
- Anyu, az mi annak a bácsinak a kezében?
- Az a nagybőgő.
- És ha sikerül végre kettévágnia, akkor hazamehetünk?
A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.
- Na, kisfiam, te mire vársz itt?
- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!
Lacika elmegy meglátogatni a nagymamáját, és amint odaér, egy kérdéssel fordul hozzá:
- Nagyi, hogy tud visszafelé esni a hó?
- Sehogy, kicsikém. De miért kérdezel ilyen butaságot?
- Mert anya azt mondta, hogy vegyek sapkát, mert lehet, hogy visszafelé fog havazni.
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
Apuka sétál a kisfiával egy kastély romjainál. Mindenütt ledőlt falak, ledőlt oszlopok, elgurult kövek. A kisfiú odafordul az apjához és megkérdezi:
- Itt tanult anya vezetni?
- Apu... találtam egy elveszett labdát.
- Honnan tudod, hogy elveszett?
- Hát a gyerekek az udvaron még most is keresik...
A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát ott aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt nagyot harap belé, alig sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja a gyereknek mérgesen.
- A miénk nem is, de én a szomszédban lakom.
Egy kislányt mindig az apukája visz az iskolába reggelente. Egyik nap azonban a papa beteg lesz, így az anyuka ülteti be a kocsiba a kicsit. Este, amikor hazajön az iskolából, a kislány boldogan újságolja:
- Képzeld papa, ma a mami vitt az iskolába, és útközben nem találkoztunk egyetlen baromarcúval meg szemétládával sem!
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, bent meg fapadok..
A kis debilt leküldi az anyja a henteshez:
- Na kisfiam, menj le légyszives a henteshez!
- Lemegyeeeeek a hentesheeez!
- Hozzál finom hurkát!
- Hozzzoook fiiinomm huuuurrkáááát!
- De ne véreset!
- Denevéreset?!
- Kisfiam, miért nem mész le a játszótérre Ödönkével egy kicsit?
- Jaj, anya, te szeretnél játszani egy olyan gyerekkel, aki csúnyán beszél, lopós és csak gonoszkodni tud a többi gyerekkel?
- Nem.
- Na látod, Ödönke sem...
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, bent meg fapadok..
Pistike viccek
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen, aki jelentkezett, amikor a tanító néni kérdést tett fel.
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?
- Hány órát alszol egy nap Pistike?- kérdezi az iskolaorvos.
- Két, három órát.
- Jajj, de hát ez nagyon kevés!
- Mind az öt órán nem merek aludni.
Az iskolában a tanító néni így szól Pistikéhez:
- Pistike, ha anyukádnak van három almája, és hétfelé kell osztania, mit csinál?
- Kompótot!
Pistike hazajön a vándortáborból és lelkendezve meséli a mamájának, hogy láttak egy nagy kígyót.
- Tudod anyu, teljesen úgy mozgott,mint a Buksi farka, csak nem volt rajta kutya.
- Hová mész Pistike?
- Megyek a cseresznyefára cseresznyét szedni!
- De hát tél van Pistike!
- Tudom... sapka, sál!
Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.
A nudista strandon Pistike meglát egy nagy hasú embert.
- Mama! Mi van a bácsi hasában, hogy olyan nagy?
- Bomba!
- Akkor szaladjunk, mert már nagyon rövid a kanóc!
- Palika, mid van, ha az egyik tenyeredben három alma és négy körte, a másikban pedig három körte és két alma van?
- ???
- Rohadt nagy kezem.
Pistike gratulál a nagymamának a születésnapján, kezében óriási virágcsokor.
- Jajj, igazán nem kellett volna kincsem, hiszen tele van a kertünk virággal!
- Csak volt, nagymama... csak volt!
Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
- Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni.
- Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak játszol itt velünk egész nap!
Anyák napján az a feladat az iskolában, hogy a gyerekek mondjanak egy történetet, amiben szerepel, hogy "anya csak egy van!"
Pistike jelentkezik, mondja hogy a múltkor költöztek, amikor baleset érte, ráborult a szekrény, de anyukája kiszabadította alóla, és egy hétig ápolta. Ez azért történhetett így, mert "anya csak egy van!"
- Nagyon jó, Pistike! - mondja a tanítónéni. - Leülhetsz!
Ekkor Juliska is jelentkezik.
- A múltkor csónakázás közben beleestem a tóba. Anyukám - függetlenül attól, hogy nem tud úszni - utánam vetette magát és kimentett. Ez is mutatja hogy "anya csak egy van!"
- Nagyszerű Juliska!
Erre már a Sanyika is nagyon jelentkezik.
- A múltkor az anyukám beküldött a spájzba és azt kérdezte hogy mennyi szilvalekvárunk van. Mire én mondtam, hogy "anya, csak egy van!"
- Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? - kérdi a papa.
- Már hogyne adnám oda! Felfelé mindig ő viszi...
Pistike hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
- Mit kaptál a suliban?
- Egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, itt egy százas.
Találkozik az apjával is:
- Mi volt az iskolában?
- Kaptam egy piros pontot és egy feketét.
- Tessék, adok ötven forintot.
Találkozik a nagyival is.
- Kaptál valamit az iskolában?
- Egy fekete és egy piros pontot.
- Miért kaptál feketét?
- Mert beírtam magamnak egy pirosat!
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt?
- Azt hiszem nem, Pistike...
Forrás: Internet
Saját emlékeim:
Kisfiam egy időszakban selypített, de ezt később sikerült kiküszöbölni. Nagyon büszke voltam arra, hogy minden szavát értettem, mígnem egy napon a következő történt. Arra figyeltem fel, a kisfiam azt hajtogatta:
- Yumma yum,yumma yum!
Világba törtem a fejem, mi lehet a megoldás, de sehogy sem tudtam megfejteni. Egész sok idő telt el, és szabályosan belebetegedtem a sikertelenségbe. Egy nap kocsival mentünk valahová, és elkezdett esni az eső. Férjem bekapcsolta az ablaktörlőt és kisfiam nem sokkal később megint elkezdte hajtogatni:
- Yumma yum yumma yum.
Akkor ért a megvilágosodás, hogy az ablaktörlő lapátjának a hangját utánozta!
Családi összejövetel volt, valamilyen névnap lehetett. Mivel egy nőtag volt az ünnepelt, így kisfiam kezébe adtuk a virágcsokrot, hogy ő adja át. Amikor a csokorban meglátta a dekorációs száraz virágot, utánozhatatlan és mélységes felháborodással fakadt ki:
- De hiszen ez gaz!
Mondanom se kell hosszú percekbe telt, mire a nevetést abba tudtuk hagyni!
Lányom alig-alig tanult meg járni és nekem a kertben volt feladatom. A lányom egy ízben kijött hozzám, épp akkor végeztem a gereblyézéssel, mivel előtte az adott terület fel volt frissen ásva és ilyenkor rendesen besüpped. Én is figyelmeztettem a lányom erre:
- Vigyázz süllyed!
Mire roppant önérzetesen válaszolt:
- Tudom! Süllyem!
Komolyan mondom a nevetéstől elejtettem rögtön a gereblyét! Egyébként később iskolában nyelvtan versenyben oklevelet is nyert!
Úgy adódott, hogy a férjem is otthon volt, és hárman a kisfiammal együtt elkezdtünk társasjátékozni. Lányom egy ideig elszórakoztatta magát, aztán érdeklődni kezdett, mi mit csinálunk. Ő is részt akart venni a játékban. Megkapta a dobókockát, és a dobás után a kockán 6 pötty volt látható. Mondtuki neki:
- Lépjél hatot.
Úgy gondoltuk, majd fogja a játékfiguráját, ahogy kell és azzal fog lépegetni! Ő viszont az ágy teljes hosszában, ahol játszottunk elindult az ágy mellett akkora lépésekkel, amekkorára képes volt és hangosan elkezdte számolni. Teljesen elképedt, amikor harsány nevetésben törtünk ki és nem értette az okát! Persze nekünk meg folytak a könnyeink közben!
Szokványos hétköznap reggel volt. Először a fiút vittük óvodába, utána a lányt a bölcsődébe. Akkor reggel esős időjárás volt, a rendőrlámpás kereszteződésben éppen pirosat kaptunk és vártuk a zöld jelzést! Előttünk egy furgon állt, hátsó ablaka inkább saras, mint poros volt. Valaki ujjával 3 betűből álló szót írt bele. F.O.S! Férjemmel mindketten láttuk, de számunkra nem volt érdekes. A gyerekek a hátsó ülésen motoszkáltak szokásuk szerint. Már zöldet kaptunk és indultunk, amikor a fiunk a hátsó ülésről utánozhatatlan büszkeséggel hangosan felkiáltva összeolvasta a 3 betűt. Folytak a könnyeink a nevetéstől, alig bírtunk átvergődni a kereszteződésen. Férjem beállt a buszmegállóba, amíg abba nem tudtuk hagyni a nevetést! Amikor lenyugodtunk, csak annyit mondott:
- Látod itt az eredménye annak, ha valaki megtanul olvasni!
A nap végén, amikor összeszedtük a kis családot, a férjem otthon előbb mindig beállt az autóval a garázsba és a gyerekek ott szálltak ki a kocsiból. A garázsba történő beállás ugye azzal jár, hogy az épületbe érve a kevesebb fény miatt mindig kicsit sötétebb lesz. Történt, hogy a gyerekekkel mennünk kellett valahová és az utunk a város aluljáróján át vezetett. Kisfiam elmélyülten játszott valamivel és amikor érzékelte a hirtelen sötétséget, meglepődve kapta fel fejét:
- Mi az, már hazaértünk?
A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:
Mai: 48
Tegnapi: 97
Heti: 1 201
Havi: 4 422
Össz.: 462 434
Látogatottság növelés
Mai: 48
Tegnapi: 97
Heti: 1 201
Havi: 4 422
Össz.: 462 434
Látogatottság növelés
Azok a csodálatos SZÍNEK - © 2008 - 2024 - szinek.hupont.hu