Azok a csodálatos SZÍNEK
Minden téma, ami a "Színimádókat" érdekelheti!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Viccek: nők és férfiak
Egyedül marad estére a férj, de az asszonyka gondoskodott róla, felírta, mit hogyan csináljon: vacsorára csinálj hagymás rántottát:
- Spájzból hozz egy fej hagymát! Azt vidd vissza, te szerencsétlen: az karalábé. Hagyma az alsó polcon.. nem ott, a másik oldalon.
Pucold meg (a héját kell eltávolítani), nem nehéz, csak ... le kell húzni a héját róla. Öblítsd le, mosd me...g a kezed! ... - deszkán da...rabold fel! - Ó te nagyon hülye! Vidd vissza a garázsba azt a lécet! Vágódeszka a szekrényben, lent. Ennyire balfék hogy lehetsz?
Öblítsd le a kezed és ragaszd be sebtapasszal. Nem, ettől a kis vágástól az ujjadon, még nem fogsz elhalálozni, még ha úgy érzed is.
Tudom, hogy csípi a szemed, de nem én biztattalak, hogy dörzsöld meg hagymás kézzel. -A hűtőből vegyél ki 4 tojást. GÉZA!!!! TEDD VISSZA A SÖRT!!!
Jól van. Most törd fel a tojásokat, csipetnyi só, mondom csipetnyi bazzeg! Villával verd fel!
Nem akarok beleszólni, de a héját miért raktad bele?
Önts a serpenyőbe kevéske olajat.... Fele elég lett volna. Gyújtsd be a gázt, tedd rá a serpenyőt.
Ha forró az olaj, öntsd bele a tojást. -Te anyaszomorító! Mondtam én, hogy az ujjaddal ellenőrizd az olaj hőfokát?.
Áhhh. Úgy van, jó neki a hideg. Az ujjadnak, és nem a belednek. Tedd le a sört! - Igen, az a tojás odaégett. Kevergetni kellett volna. - nyisd ki a mosogató alatti szekrényt, és edényestől dobd ki.
Miért? Te fogod kisúrolni azt a serpenyőt? Az az életbe ki nem jön belőle, hiába teflon.
Húzd ki a felső fiókot. Ott van 2000 Ft, és a Don Pepe telefonszáma. Rendelj egy pizzát magadnak te konyhatündér!! Szeretlek, Jucus!
Milyen gazdaságok vannak?
Hagyományos (konzervatív) gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.
Indiai gazdaság:
Van két tehened. Szentként tiszteled őket.
Pakisztáni gazdaság:
Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.
Amerikai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit.
Francia gazdaság:
Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.
Német gazdaság:
Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.
Angol gazdaság:
Van két tehened. Mindkettő kerge.
Olasz gazdaság:
Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni.
Svájci gazdaság:
Van 5.000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.
Japán gazdaság:
Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket.
Orosz gazdaság:
Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.
Nigériai gazdaság:
Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit
letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.
Magyar gazdaság:
Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája meg is nyeri. Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy a részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két marhával maga köré gyűjt még egy csomó marhát.
Ahogy a férfiak zuhanyoznak!
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével , megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije
méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten
szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt
kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az "a" körüli részeket a zöld szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal , a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból ,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten
bámulja fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt,
hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. 2 perc múlva
fel van öltözve.
Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
– Jó napot! Magának 3 dioptriával erősebb szemüveg kell!
– Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?
– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
Férj a feleségnek:
– Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
– Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló, és közölte, hogy vemhes.
Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, majd én beszélek vele!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. -k születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És
mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
A menyasszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.
Érettségi találkozó
20 éves érettségi találkozóra készül az osztály:
Tanakodnak, hol ünnepeljék meg. Egyikük javasolja:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnők vannak!
A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk!
30 éves találkozóra készülnek, ismét gondolkodóba esnek:
Hová menjünk, hová menjünk?
Egyiküknek eszébe jut:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott hatalmas adagokat szolgálnak fel!
Kitűnő ötlet, menjünk!
40 éves találkozó előtt újra töprengenek, hol kéne megünnepelni:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott kímélő ételeket is lehet rendelni!
Hogy ez nem jutott eszünkbe! Persze, menjünk oda!
Az 50 éves találkozó is elérkezik.
- Hát most hová menjünk? Menjünk a Fekete Bikába, oda kerekes székkel is simán be lehet jutni!
Jaj, de jó, menjünk oda!
A 60. évforduló előtt éppúgy tanakodnak.
- Mit gondoltok, hová menjünk?
Menjünk a Fekete Bikába!
Hű, de jó, ott még úgysem voltunk soha!
Női logika...
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De, hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én:
- Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
Andrea:
- Ismerjük egymást?
Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak. Ki a legerősebb köztük? Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.
Az első királynő a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára: "A legerősebb fogú királyné."
A második a markába fogta és reccs, máris összetörte. Ezt vésték a koronájára: "A legerősebb kezű királyné."
A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta. Tanakodtak a bírák...
Mit írjanak a koronájára? Végül ezt a feliratot kapta: "Isten óvja a királyt!"
A hideg fogalma relatív
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
– 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
– 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
– 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
– 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
– 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
– 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
– 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
– 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
– 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
– 45°C Vannak még görögök?
– 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
– 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
– 70°C A pokol is befagyott.
– 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
– 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
– 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek.
0
Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- Először mikor megfordul,
- másodszor mikor megszólal,
- harmadszor mikor levetkőzik...
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- ???
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni.
- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- ???
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- ???
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
- Mikor ér meg egy férfi 100 forintot?
- ???
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Férfisóhaj:
– Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről…
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam a Lajost.
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba, még nagyobb rendetlenség fogadja.
Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek.
A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött…
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz, bent csuromvíz minden, a WC-papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve…
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban…édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
– Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
– De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
– Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
– Persze,… ÉS???!
– HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hűtő sörrel, jó műsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.
Az öreg Józsi bácsi 80 évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt,
hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra
vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd
másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt
vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik
kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkálydűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -,Leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon
kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.
– Már hajnalodik, hol csavarogtál egész éjszaka? – förmed rá az asszony a férjére.
– Szerintem akkor is hajnalodna, ha itthon lettem volna! – feleli a férj.
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- ???
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni.
- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- ???
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- ???
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Feleség mondja az urának:
- Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon. Neked egy nálam butább not kellett volna választanod!
- Hát azt hiszed, találtam?
- Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát?
- ???
- Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- ???
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
- Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
- ???
- Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.
Te asszony, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elmész.
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!
- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De Anyu, Apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...
A nőnek jobb, ha szép mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődni, mint gondolkodni.
Pestre utazik a székely bácsi.
Ahogy a piacon nézelődik meglát egy kis tükröt.
Nézi, nézi - először lát ilyet életében - s hát látja magát benne.
- Tyí ezt megveszem, de jó lesz beretvalkozni!
Haza is ér. De a tüköröt le nem teszi a kezéből.
Ki a házból, be az istállóba, csak maga előtt tartja a tükröt, közben pödri a bajszát.
Nemsokára a feleségének is feltűnik a dolog, és mikor már teljesen megelégeli a férje viselkedését, oda rohan és ki kapja a kezéből a tükröt.
Bele néz...
- Szóval ezt a vén k@rv@t nézed te egész nap??!!
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
- Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál.
- De nem egyszerre!
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
Pista bácsi utast vesz fel a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de Pista bácsi nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk, kiált rá az utasa!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik fel előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is feltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja az öreg a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és darabokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik Pista bácsi és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
Csörög a telefon. A villanyszerelőt ultizni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi.
- Olyan komoly az eset? - kérdi az asszonyka.
- Igen. Két szerelő már ott van.
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy... nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Megtörtént eset: bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!
- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- ???
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Te tüzér voltál?
– Nem. Szakács.
Két férfi dolgozik a parkban. Az egyik ás egy gödröt, a másik betemeti. Aztán megint ás egy gödröt az egyik, újra betemeti a másik. Így haladnak tovább.
Egy járókelő csodálkozva figyeli egy darabig a munkát, de nem állja meg szó nélkül:
- Ne haragudjanak, nem értem, hogy miért ássák ki a gödröt, ha azután úgyis betemetik?
- Hát mert előírás szerint hárman vagyunk a csapatban: Pali ássa a gödröt, Sanyi ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Sanyi ma nem jött dolgozni. De mi azért végezzük a munkánkat.
A szerelmespár fekszik az ágyban amikor megszólal a telefon. A nő veszi fel a kagylót.
– Szervusz. Igen? Rendben van!
– Ki volt az? – kérdezi a férfi.
– A férjem. Épp most megy veled kártyázni.
A feleség mondja:
- Ma szétoszlattam a férfiak felsőbbrendűségéről szőtt mítoszt. Egyedül javítottam meg a fürdőszobában a csaptelepet, közben nem ittam meg hat üveg sört, senkit nem gorombítottam le, és nem szaladtam le háromszor alkatrészért a szaküzletbe...
A férfiaknak is vannak érzelmeik. Például mindennap érzik, hogy éhesek.
Kocsmában:
– Barátom, nincs szerencsém a nőkkel.
– Mi történt?
– Az egyik elhagyott. A másik nem…
Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
– Jó napot! Magának 3 dioptriával erősebb szemüveg kell!
– Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?
– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
1. A nő nem fogadja el többé, hogy a fán éljen és sírni kezd. A férfi felfedezi neki a barlangot.
2. Hideg van a barlangban. A nő sír. A férfi felfedezi a tüzet.
3. A gyerekek sikoltoznak az éhségtől. A nő sír. A férfi feltaláljai a fejszét, íjat, és vadászni indul.
4. Ennyi hústól skorbutot kap a gyerek. A nő sír. Az ember felfedezi a mezőgazdaságot.
5. Mivel a mamutot nehéz megtalálni és megölni, a férfi túl sokat van távol otthonról. A nő sír. A férfi elkezd háziállatokat nevelni: tehenet, juhot, disznót, csirkét stb.
6. A nőnek elege lett a nyárson sültből, főtt zöldbab körettel, levélre tálalva. Panaszkodik és sír. A férfi felfedezi a fazekasságot.
7. Huzat és nedvesség van a barlangban, emiatt a gyerekek megfáznak, tüdőgyulladást kapnak és meghalnak. A nő sír. A férfi először kocsmát, majd házat épít fából és kőből.
8. Megjött a tél és hideg van. A nő sír. A férfi felfedezi, hogy az elhullott állatok bőrét és bundáját fel lehet dolgozni, és ruhát lehet belőle készíteni.
9. A bőrből szőrméből készült ruhák, büdösek, kényelmetlenek. A nő sír. A férfi sorra felfedezi a gyapjúruhákat (amelyek durvák és karcolnak – a nő sír), a vászonruhákat (melyek még mindig durvák – sóhajt a nő), végül a selyemruhákat (amelyek kielégítőnek tűnnek. A nő mosolyog). Később a férfi megoldja a már említett bőrökből, szőrmékből kiáramló szagok problémáját is.
10. Különféle jelentéktelen házimunkák, mint például az állatcsordák védelme és a potenciális ragadozók kivédése, távol tartják az embert otthonától. A nő sír. Az ember háziasítja a kutyát és a macskát.
11. A nő észreveszi, hogy túlságosan hasonlít társaihoz. És sírni kezd. A férfi feltalálja a szemfestéket, sminket és az ékszereket.
12. A nő megunja az otthonlétet, és szeretné szélesíteni a látókörét. Természetesen sírni kezd. Az ember feltalálja a kereket, háziasítja a lovat és felfedezi a csónakot, mert a nő törékeny és könnyen elfárad. Különben is, senki sem akarja újra hallani a sírását.
Pár évvel később...
A nő úgy érzi, hogy "menekülnie" kell a mindennapi életből. Külföldi kirándulásokra nincs ideje, pénze, kedve, unatkozik a barátnőivel, nincs mit nézni a tévében, rossz idő van kint. A gyereknevelést is unja, és szokás szerint nincs otthon a férfi sem, aki úgysem értene semmit ebből. A nőnek kedve lenne, hogy írjon valamit, amit mások irigyelnek, dicsérik, mindezt névtelenül, de mindennek ellenőrzés alatt kell lennie. És nem tudom hányszor a történelem során, a nő ismét sírni kezd. A férfi feltalálja a blogot.
Tanulság: Amikor a nők sírnak, az emberiség fejlődik.
Második tanulság: nők nélkül még mindig fákon élnénk.
A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:
Mai: 396
Tegnapi: 208
Heti: 604
Havi: 7 404
Össz.: 562 390
Látogatottság növelés
Mai: 396
Tegnapi: 208
Heti: 604
Havi: 7 404
Össz.: 562 390
Látogatottság növelés
Azok a csodálatos SZÍNEK - © 2008 - 2026 - szinek.hupont.hu