Azok a csodálatos SZÍNEK
Minden téma, ami a "Színimádókat" érdekelheti!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Viccek: nők és férfiak
Ahogy a férfiak zuhanyoznak!
1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.
2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik
barátnőjével , megmutatja neki a fütyijét, és üvölt, mint egy
gorilla.
3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije
méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten
szagolgatja az ujjai hegyét.
4. Beáll a zuhanyzó alá.
5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.
6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.
7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.
8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt
kap, amikor a szag eléri az orrát.
9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az "a" körüli részeket a zöld szappannal.
10. Megmossa a hajat valami samponnal , a balzsam irreleváns.
11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.
12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.
13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból ,
de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az
egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.
14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.
15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten
bámulja fütyije méretét.
16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.
17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben
találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt,
hogy megmutathassa fütyijét, közben üvölt, mint egy gorilla.
18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. 2 perc múlva
fel van öltözve.
Egy idős úr bemegy az optikushoz. Azt mondja a szakember:
– Jó napot! Magának 3 dioptriával erősebb szemüveg kell!
– Ez igen! Ránézésre ilyen pontosan látja?
– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
Férj a feleségnek:
– Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
– Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló, és közölte, hogy vemhes.
Elmegy egy férfi a paphoz:
– Atyám, azt hiszem, a feleségem meg akar mérgezni!
– Ne aggódj fiam, majd én beszélek vele!
Másnap ismét találkoznak:
– Sikerült a feleségemmel beszélnie?
– Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele.
– És, Ön szerint mit csináljak?
– Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget…
Kiss úr kórházba kerül. A munkatársak meglátogatják, és kérdik tőle:
- Mi történt veled?
- Jaj, ne is kérdezzétek! A feleségemnek most volt a 31. -k születésnapja,
és megígértem neki, hogy kap 31 szál rózsát, minden évre egyet.
- És?
- Megrendeltem a sarki virágostól, tudjátok, mindig nála veszek virágot. És
mivel ilyen jó ügyfél vagyok, az a marha ingyen hozzárakott még 12 szálat...
A menyasszony kérleli a vőlegényét:
- Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról?
- Le én!
- És inni sem fogsz?
- Nem fogok.
- És lóversenyezni sem?
- Azt sem.
- És miről fogsz még lemondani?
- A házasságról.
Érettségi találkozó
20 éves érettségi találkozóra készül az osztály:
Tanakodnak, hol ünnepeljék meg. Egyikük javasolja:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnők vannak!
A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk!
30 éves találkozóra készülnek, ismét gondolkodóba esnek:
Hová menjünk, hová menjünk?
Egyiküknek eszébe jut:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott hatalmas adagokat szolgálnak fel!
Kitűnő ötlet, menjünk!
40 éves találkozó előtt újra töprengenek, hol kéne megünnepelni:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott kímélő ételeket is lehet rendelni!
Hogy ez nem jutott eszünkbe! Persze, menjünk oda!
Az 50 éves találkozó is elérkezik.
- Hát most hová menjünk? Menjünk a Fekete Bikába, oda kerekes székkel is simán be lehet jutni!
Jaj, de jó, menjünk oda!
A 60. évforduló előtt éppúgy tanakodnak.
- Mit gondoltok, hová menjünk?
Menjünk a Fekete Bikába!
Hű, de jó, ott még úgysem voltunk soha!
Női logika...
Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De, hogy szólítsam meg? "Te" vagy "Ön"? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy. A férjemnek két szeretője van - Katrin és Andrea. Katrin szabin van éppen.
Én:
- Andrea, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
Andrea:
- Ismerjük egymást?
Vetélkedőt rendeztek a világ királynéinak. Ki a legerősebb köztük? Hárman jutottak a döntőbe. Mindegyiknek adtak egy diót, hogy törje össze.
Az első királynő a foga közé vette és összeroppantotta.
Rávésték a koronájára: "A legerősebb fogú királyné."
A második a markába fogta és reccs, máris összetörte. Ezt vésték a koronájára: "A legerősebb kezű királyné."
A harmadik a combja közé rakta és egy pillanat alatt összeroppantotta. Tanakodtak a bírák...
Mit írjanak a koronájára? Végül ezt a feliratot kapta: "Isten óvja a királyt!"
A hideg fogalma relatív
+ 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt)
+ 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik).
+ 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek.
+ 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrűbb lesz.
– 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot.
– 15°C A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégok előveszik a pulóverüket.
– 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára.
– 20°C Az amerikai autók nem indulnak el.
– 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak.
– 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik.
– 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani.
– 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot.
– 42°C Európában már nem működik a közlekedés. Az oroszok az utcán fagylaltoznak.
– 45°C Vannak még görögök?
– 50°C A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a fürdőszobák kis ablakát fürdéskor bezárják.
– 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak.
– 70°C A pokol is befagyott.
– 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat.
– 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem.
– 114°C Az alkohol megfagy. Az oroszok irtó dühösek.
0
Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- Először mikor megfordul,
- másodszor mikor megszólal,
- harmadszor mikor levetkőzik...
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- ???
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni.
- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- ???
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- ???
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
- Mikor ér meg egy férfi 100 forintot?
- ???
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
Férfisóhaj:
– Utálom a házimunkát! Elmosogatsz, felsöpörsz, és hat hónap múlva kezdheted az egészet elölről…
Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.
Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam a Lajost.
A férj hazaér a munkából és a három gyermekét pizsamában találja a kertben, a sárban hemperegve játszanak, körülöttük üres kekszes dobozok, chipszes zacsik, üdítős dobozok mindenhol szanaszét.
A feleség autójának az ajtaja tárva nyitva, csakúgy mint a kert bejárata, a kutyának nyoma sincs.
Amikor belép a házba, még nagyobb rendetlenség fogadja.
Egy csillár leszakadva törötten hever a földön, a szőnyeg a falhoz gyűrve. A nappaliban a tv teljes hangerővel üvölt és mindenhol szanaszéjjel ruhadarabok és játékok hevernek.
A konyhában a mosogató dugig edényekkel, az asztalon és a tűzhelyen ételmaradékok, a hűtő ajtaja tárva nyitva, a kutyakaja szétszórva a földön, egy törött pohár az asztal alatt, kis kupac homok az ajtó mögött…
Egyből rohan fel a lépcsőn (átgázolva a további játékokon, ruhadarabokon és egyéb akadályokon) aggódva keresi a feleségét, attól tartva, hogy valami baja esett. A hálószoba felé vezető úton észreveszi, hogy a fürdőszoba ajtaja alatt ömlik ki a víz, bent csuromvíz minden, a WC-papír legöngyölítve, borotvahab és fogkrém a tükörre kenve…
Most már rohan a hálószobába felkészülve a legrosszabbra.
És a feleségét ott találja az ágyban…édesen összekucorodva, egy könyvvel a kezében, aki észrevéve, hogy megjött, felnéz és mosolyogva megkérdi tőle:
– Szia drágám, hogy telt a napod?
A férj dühösen nézi:
– De mi a fene történt ma itt?
A feleség ártatlanul:
– Tudod mindennap, amikor hazajössz a munkából, meg szoktad kérdezni hogy mi a f..szt csinálok egész nap?
Férj még dühösebben:
– Persze,… ÉS???!
– HÁT MA NEM CSINÁLTAM SEMMIT!!!!
A férjed nagyon szívesen vigyáz a gyerekre, amennyiben tele a hűtő sörrel, jó műsor van a tv-ben, és a gyerek alszik.
Az öreg Józsi bácsi 80 évesen újranősül. Fiatal feleségét kérdezi a nászéjszakán:
- Mondd drágám, elmondta anyukád, hogy most mit fogunk csinálni?
- Nem.
- A francba ! Én meg elfelejtettem...
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy képeslapot.
Az öreg farmer még öregebb tragacsával megállt az autószerelő előtt,
hogy a járgányt megjavítassa. A javítást azonban csak másnapra
vállalják. Az öreg farmer úgy dönt, hogy akkor hazagyalogol, és majd
másnap visszajön a kocsiért. Kiveszi a kocsiból a korábban vásárolt
vödröt, 1 gallon olajfestéket, egy élő libát és egy pár élő csirkét. A festékes dobozt berakta a vödörbe, a libát a hóna alá csapta a másik
kezében pedig a pár csirkét fogta meg és elindult, de mindjárt a sarkon egy idősödő nő megállította, tudja-e, hogy hol van a Harkálydűlő 1605.
- Már hogyne tudnám, ott van mindjárt mellettünk, ha velem tart, elvezetem a házig.
Megindultak tehát ketten az országúton. Tíz perccel később azt mondja a farmer:
- Ha ezen az ösvényen átvágunk az erdőn keresztül, akkor fél órát is spórolhatunk.
Erre a nő így válaszol:
- Én egy védtelen nő vagyok, és nem ismerem magát, mi van, ha ki akarná használni a védtelenségemet ezen a félreeső úton.
Erre a farmert elfogja a méreg.
- Na idehallgasson, az egyik kezemben egy vödör, benne egy tele festékdoboz, hónom alatt egy liba, másik kezemben két csirke, az Isten szerelmére, hogy tudnám kihasználni a védtelenségét?
- Egyszerű - válaszolta a nő -,Leteszi a libát a földre, ráborítja a vödröt, a vödörre ráteszi a festékes dobozt, hogy a liba ne tudjon
kiszabadulni, a két csirkét meg majd én addig megfogom.
– Már hajnalodik, hol csavarogtál egész éjszaka? – förmed rá az asszony a férjére.
– Szerintem akkor is hajnalodna, ha itthon lettem volna! – feleli a férj.
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- ???
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni.
- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- ???
- Mert a humornak azt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Mi a különbség a joghurt és a férfiak között?
- ???
- A joghurt alapját kultúrában tenyésztik.
Feleség mondja az urának:
- Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon. Neked egy nálam butább not kellett volna választanod!
- Hát azt hiszed, találtam?
- Mikor töri össze egy férfi a legjobban magát?
- ???
- Amikor az EGO-járól leesik az IQ-jára!
- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- ???
- Egy hot-dog, és hat üveg sör.
- Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
- ???
- Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.
Te asszony, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Ja, ma menne a dolog. Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már, hiszen te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és elmész.
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül.
Ha esik, ha fúj,ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél.
Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba.
A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé.
Odabújik hozzá, és a fülébe súgja:
- Nagyon cudar idő van odakint!
A felesége félálomban:
- Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik...!
- Anyu, fürödhetek a tengerben?
- Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa!
- De Anyu, Apu is fürdik!
- Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!
Házaspár vacsorázik. Az asszony leeszi magát, megszólal:
- Nézd meg Béla, úgy nézek ki mint egy disznó!
- Igen, és még le is etted magad...
A nőnek jobb, ha szép mint ha okos, mert egy férfinak még mindig könnyebb nézelődni, mint gondolkodni.
Pestre utazik a székely bácsi.
Ahogy a piacon nézelődik meglát egy kis tükröt.
Nézi, nézi - először lát ilyet életében - s hát látja magát benne.
- Tyí ezt megveszem, de jó lesz beretvalkozni!
Haza is ér. De a tüköröt le nem teszi a kezéből.
Ki a házból, be az istállóba, csak maga előtt tartja a tükröt, közben pödri a bajszát.
Nemsokára a feleségének is feltűnik a dolog, és mikor már teljesen megelégeli a férje viselkedését, oda rohan és ki kapja a kezéből a tükröt.
Bele néz...
- Szóval ezt a vén k@rv@t nézed te egész nap??!!
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
- Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál.
- De nem egyszerre!
Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik!
Pista bácsi utast vesz fel a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de Pista bácsi nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.
- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk, kiált rá az utasa!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik fel előttük. Az utas megint megszólal:
- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!
- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.
Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is feltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja az öreg a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és darabokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik Pista bácsi és így szól:
- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!
Csörög a telefon. A villanyszerelőt ultizni hívják a kollégái.
- Szívecském, muszáj sürgősen elmennem - fordul fiatal feleségéhez a férfi.
- Olyan komoly az eset? - kérdi az asszonyka.
- Igen. Két szerelő már ott van.
Egy nő bemegy a patikába, és mérget kér a patikustól.
- Asszonyom, miért van szüksége a méregre?
- Megölöm a férjemet!
- Nem adhatok el Önnek mérget azért, hogy megöljön vele valakit!
A nő erre kitesz egy fotót a pultra, mely egy férfit és egy... nőt ábrázol félreérthetetlen helyzetben. A férfi a nő férje, míg a nő a patikus felesége... A patikus felemeli a fotót és rábólint:
- Elnézést kérek, nem tudtam, hogy van receptje.
Megtörtént eset: bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!
- Miért teremtette meg az Isten a férfit?
- ???
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.
Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Te tüzér voltál?
– Nem. Szakács.
A feleség mondja:
- Ma szétoszlattam a férfiak felsőbbrendűségéről szőtt mítoszt. Egyedül javítottam meg a fürdőszobában a csaptelepet, közben nem ittam meg hat üveg sört, senkit nem gorombítottam le, és nem szaladtam le háromszor alkatrészért a szaküzletbe...
A férfiaknak is vannak érzelmeik. Például mindennap érzik, hogy éhesek.
Kocsmában:
– Barátom, nincs szerencsém a nőkkel.
– Mi történt?
– Az egyik elhagyott. A másik nem…
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
– Figyelj, most a hátam mögé teszem a vodkát és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
– Jobb!
Igor:
A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:
Mai: 74
Tegnapi: 97
Heti: 1 227
Havi: 4 448
Össz.: 462 460
Látogatottság növelés
Mai: 74
Tegnapi: 97
Heti: 1 227
Havi: 4 448
Össz.: 462 460
Látogatottság növelés
Azok a csodálatos SZÍNEK - © 2008 - 2024 - szinek.hupont.hu