Azok a csodálatos SZÍNEK
Minden téma, ami a "Színimádókat" érdekelheti!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
RÉSZEG VICCEK
Mi a különbség a BÁTORSÁG, MERÉSZSÉG és a POFÁTLANSÁG között?
BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és te rákérdezel: 'Takarítasz, wazze vagy repülsz valahova?'
MERÉSZSÉG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
'Te vagy a következő?'
POFÁTLANSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik.
Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Kérdésére: 'Mit jelentsen ez?' válaszolsz 'Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.'
Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem…
- Mi a különbség a férfiak és a sertések között?
- ???
- A disznók nem válnak férfivá, amikor részegek.
Öltözz asszony, megyek a kocsmába!
- És engem is viszel?
- Dehogy viszlek...csak lekapcsolom a fűtést, ne menjen feleslegesen!
Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Mondja, honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a 3. lemarad. Áll a peronon, bambán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.
Részeg ember a lakótelepen becsönget a lépcső házba!Kijön a házmester közli:
- Uram ön nem itt lakik.
A részeg megy egy kört és becsenget ugyan oda!Kijön a házmester és közli:
- Előbb már mondtam ön nem itt lakik!
Mit volt mit tenni a részeg elindul, megy egy kört a ház körül!Becsenget!Kijön a ház mester és ingerülten mondja:
- Hányszor mondjam,hogy maga nem itt lakik!
- Ezt nem értem! - mondja a részeg - Maga mindenütt házmester,de én sehol se lakom?
Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert nagyon remeg a keze.
– Mondja, uram, ön sokat iszik? – kérdi az orvos.
– Hát, szeretnék, de mindig kilötyögtetem.
Imbolyog a részeg az utcán. Szembejön vele fekete köpenyben egy apáca. A részeg hirtelen behúz neki egyet jobbról, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja. Az apáca eszméletlenül elterül. Erre a részeg elégedetten fúj egyet:
– Lassú vagy, Batman!
Dülöngélő részeg társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, az egyik fickó megkérdezi:
– Ön Kovács Béláné?
– Igen, én vagyok – válaszolja a nő. – Miért kérdi?
– Ha Ön Kovács Béláné – csuklik egyet a szóvivő –, válassza ki közülünk a Kovács Bélát, hogy mehessünk tovább…
Egy férfi hazafelé menet mindennap betér a kocsmába és berúg. Egy nap a felesége azt mondja:
–?Figyelj ide, Lajos! A plébános úr azt tanácsolta, hogy holnap, mielőtt bemennél, mondj el egy Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.
Jó! Másnap a férfi a kocsma előtt megáll és elkezdi mondani a Miatyánkot.
–Miatyánk, ki vagy a mennyekbe… Mennyek be? Na jó, bemegyek.
A kocsmában zárórakor a társaság egyik tagja sietve szedelőzködik.
– Hová sietsz? – kérdezik a többiek.
– Előadásra kell mennem.
– Ilyenkor? És ki tartja az előadást?
– A feleségem.
- Takarítasz, vagy repülsz valahova?
Egy alkoholista szakadt ruhában, lyukas cipőben betér a kocsmába:
- Gyorsan egy felest! Megöl a másnap. - fordul a pincérnőhöz.
- Jóember, inkább venne magának egy cipőt! - válaszol a pincérnő.
- Az egészség fontosabb!
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Bűzlik a sok női parfümtől, az ingén rúzsfoltok láthatók. Megtapogatja a felesége fenekét és így szól:
- Te vagy a következő . . .
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire a férj:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
Hajnali 3-kor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, nem alszik…
A pali fog egy széket, s az ágya mellé ül. Az asszony kérdésére:
- Mit jelentsen ez? – a válasz…
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik . .
.
Két barát beszélget egymással:
- Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
- Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?
Meséli egy férfi a kocsmában:
- Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba!
- És, mi történt? - kérdik a többiek.
- Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!
- Hol van a Józsi bácsi?
- Józsi bácsinak betört a feje.
- Miért tört be a feje?
- Azért, mert a kocsmában leitta magát.
- És mit történt vele?
- Kiszaladt a kocsma elé és fölugrott a kerékpárjára.
- És mi volt a baj?
- Hát, hogy a bicikli neki volt támasztva a falnak.
– Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudhatom én azt?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget négynek látod!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
– Hogy született az angol nyelv?
– Két részeg közül az egyik beszélt, a másik meg írta azt, amit hallott.
- Csak nem akarsz megint autót vezetni? Hiszen olyan részeg vagy, hogy alig állsz a lábadon!
- No, és aztán? Nem állva akarok vezetni!
- Hé kocsmáros, mennyibe kerül a sör?
- A pohár 220, a korsó 330.
- Aha, értem. És a sör?
A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Hát magának mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom.
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon, a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a hálószobából:
– Mi az ördögöt csinálsz ilyenkor? Akkora lármát csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
– Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! – feleli a részeg férj.
– Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel felhozod!
– Nem lehet, már megittam!
Két részeg autózik. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Vigyázz, te a gyalogjárdára hajtasz!
Mire a másik csodálkozva:
- Én azt hittem, hogy te vezetsz!
Férj hazajön a melóból, levágja magát a fotelbe a TV elé és foghegyről odakiált a feleségének:
– Hozz egy sört mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza, kicsit később a férj megint kiállt!
– Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva újra kiállt a férj:
– Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt elkezdődik!
A feleség teljesen kiborul, üvölteni kezd:
– Na mi van!? Ma este ez minden tőled? Csak ülsz a rohadt TV előtt és a piát vedeled!? Te utolsó, senkiházi, lusta részeges állat! Te . . .
Mire a férj szomorúan:
– Elkezdődött.
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
- Remélem vér!
A 15. házassági évfordulón a férj elhatározza, hogy - szokásával ellentétben - meglepi a feleségét, és vesz egy hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, ahol a felesége zokogva fogadja:
– Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet... és most még ráadásul részegen jössz haza!
– Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet... és most még ráadásul részegen jössz haza!
Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda, bekerül a temetőbe. Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne. Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához. Nagy nehezen kimászik a sírból és felkiált:
– Azannya! Eljött a feltámadás, és én vagyok az első!
A részeg az út közepén dülöngélve megy hazafelé. Meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
– Na, húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen mondom!
A részeg ránéz a járdára majd vissza a rendőrre:
– Mi vagyok én, kötéltáncos!?
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
– Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
A részeg becsönget egy lakásba,egy nő nyit ajtót.
- Tessék mondani itt lakok én?
- Nem uram, nem itt lakik.
Elmegy a részeg, kerül egyet,s negyed óra múlva becsönget ugyanoda. Ugyanaz a nő nyit ajtót.
- Tessék mondani, itt lakok én?
- Nem uram nem itt lakik.
Így megy ez még néhányszor, miután a nő kiakad és emelkedett hangnemben kérdezi?
- Hányszor mondjam még magának,hogy nem itt lakik?
- Miért? Maga mindenütt lakhat, de én sehol?
Egy spicces alak dülöngél be az anyakönyvi hivatalba. Nagyokat csuklik, aztán így szólt:
- Uraim, ikreim születtek.
-Miért mondja, hogy uraim? Hiszen csak egyedül vagyok itt!- jegyzi meg az anyakönyvvezető.
-Tyű, az áldóját - motyogja a részeg -, akkor hazamegyek, megnézem, hátha nem is ikrek.
- Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
- A pohár felett nem muslicák keringenek, hanem sirályok.
Egy barátnője kérdi Annácskától:
– Már másfél éve, hogy eljegyzett a Béla. Hát miért nem házasodtok már össze?
– Tudod, a Béla gyakran részeg, és olyankor nagyon utálom.
– És amikor józan?
– Olyankor meg nem akar elvenni.
Két részeg tanakodik a kocsmaajtóban.
– Te, Józsi, gyere vissza és igyááá már még egy felest!
Erre Józsi mind a két kezével elkezd a nadrágja zsebében kotorászni. A barátja már megunja az ácsorgást:
– Mit csinálsz, barátom?
– Megnézem, hogy szomjas vagyok-e még.
– Te, Józsi, gyere vissza és igyááá már még egy felest!
Erre Józsi mind a két kezével elkezd a nadrágja zsebében kotorászni. A barátja már megunja az ácsorgást:
– Mit csinálsz, barátom?
– Megnézem, hogy szomjas vagyok-e még.
„Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, de ő erre azt felelte, hogy:
– Már megint részeg vagy!
Amikor kérdeztem, miből gondolja, ezt mondta:
– Mert én az apád vagyok, és ez nem a te szobád!”
Két részeg botorkál ki a kocsmából. Amikor már vagy 200 méterre elhagyták, megszólal az egyik:
– Te, haver..., nagy gond van! Elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
– Semmi baj! Majd én megtanítalak.
A 12 éves Pistikét a tanárnő cigizésesen kapja, és elkezdi dorgálni:
– Nem szégyelled magad, hogy ilyen fiatalon már cigizel?
– Ó már nővel is voltam.
– Kivel és mikor? – kérdezi a tanárnő szörnyülködve.
– Arra nem emlékszem, totál részeg voltam.
A részegség az, amikor három ember beül egy szobába, megisznak egy-egy üveg whiskyt, az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton. A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:
– Helló szépfiú, nem akarsz hazakísérni?
– Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?
A közlekedési rendőr leállítja az autóst, aki járművével félelmetesen kacsázik az út egyik oldalától a másikig.
– Nem szégyelli magát? Amilyen állapotban van, jobb lenne, ha a feleségét hagyná vezetni!
– Azt már nem! – kiált fel a gépkocsivezető. – Részeg vagyok, nem hülye!
Egy részeg támolyog ki egy bárból és sorra tapogatja az út szélén parkoló autók tetejét. A pincér megáll az ajtóban és odaszól neki:
– Maga meg mit csinál?
– A kocsimat keresem, de nem találom.
– És miért fogdossa az autók tetejét?
– Mert az enyémen volt kék lámpa is, meg sziréna.
Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren, bóbiskolva. Meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet.
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, és közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!
Két részeg beszélget:
– Te, én tudok teleportálni!
– Teleportálni???
– Jah.
– Oszt' hogya'?
-Há' megiszok még egy felest, és már csak azt veszem észre hogy az ágyamban ébredek...
Két részeg megy a vasúti sínek között.
- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
- Ja! És a korlát is milyen alacsony!
- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:
Mai: 16
Tegnapi: 97
Heti: 1 169
Havi: 4 390
Össz.: 462 402
Látogatottság növelés
Mai: 16
Tegnapi: 97
Heti: 1 169
Havi: 4 390
Össz.: 462 402
Látogatottság növelés
Azok a csodálatos SZÍNEK - © 2008 - 2024 - szinek.hupont.hu