Azok a csodálatos SZÍNEK

MACSKA VICCEK

Egy férfi nagyon utálja a felesége macskáját és elhatározza, hogy megszabadul tőle. Beteszi a kocsijába, és elhajt vele 10 utcával messzebb, ott kiteszi a parkban és hazahajt. Épp hogy hazaér látja, hogy a macska kényelmesen ballag fel a lakásuk lépcsőjén.
Másnap elviszi 30 utcával messzebbre, de mire hazaér a macska is otthon van. Következő nap elvezet 30 km-el messzebbre, lefordul egy országútra, majd egy mellékúton is megy még össze-vissza vagy 10 km-t. Itt bemegy egy erdőbe és kiszei a macskát.
Néhány óra múlva cseng a feleség telefonja:
- Marcsi, otthon van a macska?
- Igen, itthon.
- Add neki a telefont, teljesen eltévedtem, és meg akarom kérdezni tőle a hazafelé vezető utat!

- Mi a különbség a macska és a férfi között?

-???

- Az egyik egy lusta zabálógép, akinek mindegy, hogy ki adja a kaját, a másik egy háziállat.

- Mi az, amikor leugrik a macska az asztalról, és a szomszédban lekapcsolódik a villany?

- Ejnye, kisfiam! Ne húzd a macska farkát!

Mórickának megdöglik a macskája. A szomszédasszony megsajnálja, és megpróbálja vigasztalni:
- Ne sírj, a kiscicád már biztosan a Mennyországban van, Istennel!
Móricka felnéz:
- És mi francot csinál Isten egy döglött macskával?

Két macska ül a háztetőn.
Megszólal az egyik:
- Te mit kérsz karácsonyra?
Mire a másik:
- Jó sok kismacskát.
Megszólal a másik:
- És te?
- Én is sok kis macskát.
Megszólal hátul a kandúr:
- Hahó, megjött a Mikulás!

- Mi a különbség a macska és a béka között?
- ???
- A béka nem puffad fel a víz alatt!

Az iskolában a tanárnéni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.
- Gyerekek, ki fél a fekete macskától?
Móricka felugrik a padból:
- Hát az egerek!

A macska naplója:
453. nap
A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyelten dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövényt...

460. nap
A mai kísérletem, hogy megöljem a fogvatartómat azzal, hogy a lába köré csavarodok, majdnem sikerült. Meg kell próbálnom ugyanezt, amikor a lépcső tetején áll. Hogy elrettentsem és megfélemlítsem hitvány elnyomómat, megint sikerült a kedvenc székére hánynom. Legközelebb az ágyába fogok.

462. nap
Egész nap aludtam, hogy éjszaka legyen majd elég erőm órákon át hangos nyávogással kaját követelni.

467. nap
Elfogtam egy egeret, és lefejezve odavittem a fogvatartómnak, hogy lássa, mi mindenre vagyok képes, hátha beijed. Ehelyett megsimogatott és azt mondta: "Jó cica!" Hát ez nem jött be!

472. nap
Valami összejövetel volt náluk, ezért egész estére elkülönítettek egy szobába. Hallottam a zajokat, és éreztem annak a szörnyű löttynek a szagát, amit úgy hívnak, hogy sör. Hallottam, azt is, hogy valami képességről beszélgetnek, amivel állítólag én rendelkezem, allergia, vagy mi a neve. Ezt meg kéne tanulnom jobban használni!

475. nap
Szerintem a többi fogoly talpnyaló vagy besúgó. A kutyát gyakran szabadon engedik, és mindig boldogan visszatér. Biztos, hogy félkegyelmű. A madár viszont tuti, hogy köpni szokott. Valahogy kiképezték, hogy beszéljen a nyelvükön, és rendszeresen beszél velük. Biztos vagyok benne, hogy minden lépésemet jelenteni szokta. Mostani helyén, a fémszobában, egyelőre biztonságban van, de én tudok várni. Minden csak idő kérdése.

A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
- Mit hozhatok Önnek uram?
Egér:
- Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
- És Önnek uram?
Macska:
- Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!

 Az iskolában a tanár néni megkérdezi a gyerekektől, hogy ki babonás.

 

Rossz lehet annak, akinek se kutyája se macskája - sóhajt a bolha.

 

Egy férfi közlekedési balesetet okoz, és ügyvédhez fordul segítségért.
Ha jól értem - mondja az ügyvéd -, azt kéne bebizonyítanunk, hogy a kerékpáros, akit elgázolt, 120 km/h-s sebességgel száguldott át a kereszteződésen, és a macska, ami ekkor
szaladt át az úton, akkora volt, hogy akadályozta a látását...

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét.
- Mi újság otthon, drágám?
- Megdöglött a macskád.
- Na de szívem... ezt mondhattad volna szebben is! Például hogy a Mircike felmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a
Mircikében már nem volt élet...
Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál.
- Mi újság otthon, drágám?
- Anyukád felmászott a tetőre...

- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy azért süket a macska, mert a fülét benőtte a szőr. Azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítő krémet, azzal kenje be a macska fülét.

 Egy kutya gondolatai:

A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:

- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül.
- Ó... értem... ez esetben két napig ne üljön biciklire!

- Mi van a macskáddal, drágám? - kérdi az egyik szomszédasszony a másikat.

Két macska ül a háztetőn és beszélget.

Két macska beszélget:

 Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:

   - Hölgyem, borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját! Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.

- Semmi akadálya, de tud Ön egeret fogni?

- Mi a különbség a macska és a béka között?

 - Móricka, a macskáról szóló dolgozatod szóról szóra egyezik a testvéredével!

- Igen, tanító bácsi, hiszen ugyanarról a macskáról írtuk

- Doktor úr, nemsokára eljön Önhöz a feleségem az öreg macskánkkal. Legyen szíves, adjon neki egy olyan injekciót, amitől fájdalommentesen kimúlik.
- Rendben, de akkor ki vigyáz majd utána a macskára?

- Te kergeted a macskát?

- Tekergeti a rossznyavalya! Csak meg akarom fogni!

Apa és fia sétálnak.

- Apa, ott egy matka.

 Mariska néni megy a vásárba, szembe jön vele 3 paraszt 3 tarisznyával, mindegyik tarisznyában 3 macska, minden macska gyomrában egy egér. Hányan mennek a vásárba?

- Miből isszák az űrmacskák a tejet?
- ???
- Repülőcsészealjból.

Az újdonsült férj a munkából hazatérve, zokogva találja fiatal feleségét.
- Mi történt, drágám? – kérdezi tőle kedvesen.
- A macskánk megette a süteményt, amit egész délelőtt sütöttem.
- Sose búsulj emiatt. Holnap hozok neked egy másik macskát…

 

Két egér rágcsálja a könyveket a polcon, s közben olvasgatnak.
- Nahát! – kiált fel az egyik. – Itt azt írják, hogy fekete macskával találkozni szerencsétlenséget jelent. Szerinted is?
– Én nem vagyok babonás – így a másik –, de azt hiszem, hogy egy egérnek biztosan.

 

Három macska megy a sivatagban. Egy élelmiszerüzlethez és egy autóüzlethez érnek. Az egyik macska mondja:
- Én sonkát veszek. Ha megéhezek, megeszem.
A másik mondja:
- Én tejet veszek. Ha szomjas leszek, megiszom.
A harmadik hangosan, büszkélkedve szólal meg:
- Én meg egy autóablakot veszek! Ha meleg lesz, lehúzom!

 

Megy haza a kandúr, és szerelme egy átdorbézolt éjszaka után. A kandúr nem bír az érzelmeivel, és felnyávog:
- Jaj, cicamica, meghalok érted!
A cicus kacéran ránéz, és megkérdi:
- Jó, de hányszor?

Három macska beszélget. Az első:
- Gyönyörű szép perzsa cicáim lesznek
Mire a másik:
- Az enyémek pedig hófehér angórák!
És a tied?- fordulnak a harmadikhoz.
- Nem tudom, épp egy kukába volt a fejem.

 

Kovács elmegy a pszichológushoz:
- Doktor úr, nagy az én bajom!
- No, és mi lenne az?
- Doktor úr, én macskának képzelem magam!
- És mióta képzeli magát macskának?
- Hát, úgy kiscica korom óta.

 

- Hogyan hívják a szúrós macska eledelt?
- ???
- Macskusz Kitekaktusz!

 

A háziasszony mérgesen viszi vissza a nemrégen vásárolt macskát az állatkereskedőnek:

- Uram! Adja vissza a pénzemet! Ez a macska nem ér semmit! Ön azt mondta, úgy kapja el az egeret, hogy öröm nézni. Tegnap pedig mit látok? Ott ül a kamra közepén, és három egér
szaladgál körülötte. És a nagy dög még nem is bántotta őket.
- A sajátot, nem csak az idegent!

 

 

Két macska beszélget:

 - Azt hiszem ma balszerencsém lesz.

 - Miből gondolod?

 - Reggel átment előttem egy fekete kutya.

 

Garfield fitness kazit néz, és csinálja a gyakorlatokat.
- Most csináljunk 10 fekvőt,10 felülést és 10 guggolást"
Garfield megcsinálja. Teljesen elfárad.
- Most csináljunk mindenből 20-at".
Garfield:
- Ezek ki akarnak nyírni!"

 

 

 

A HuPont.hu jelszava az, hogy itt a honlapkészítés ingyen van! Honlapkészítés Ingyen

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat