Azok a csodálatos SZÍNEK
Minden téma, ami a "Színimádókat" érdekelheti!
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Viccek: Vegyesen
Színes viccek
- Apu, ez milyen gyümölcs?
- Kék szilva.
- Akkor miért lila?
- Mert még zöld.
- Miért lila a Milka-tehén?
- Mert fent az Alpokban, ahol tiszta a forrásvíz, bárányfelhős az ég és zöld a fű, olyan rohadt hideg van, hogy lilára fagynak a tehenek.
- Mit csinál egy fradista és egy újpesti egy szektorban?
- ???
- Zöldre és lilára verik egymást.
- Zöldre és lilára verik egymást.
- Kapható itt színestévé?
- Igen.
- Akkor kérek egy pirosat.
- Igen.
- Akkor kérek egy pirosat.
- Mi a különbség a focista és a gyalogos közt?
- ???
- A gyalogos a zöldnél, a focista a pirosnál megy.
- A gyalogos a zöldnél, a focista a pirosnál megy.
- Mi az: piros, és a fiúknak is megjön?
- ???
- Mikulás.
- Mikulás.
- Milyen a diétás paradicsomleves?
- ???
- Piros tányérban meleg víz!
- Piros tányérban meleg víz!
- Képzeld ikerlányaim vannak!
- És hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyükről. A szőkének a jobb, a barnának a bal kezén van.
- Mi az: barna, és jól mutat egy adóellenőrön?
- ???
- Rotweiler.
- Rotweiler.
- Mi az: barna, és nagyon lassú?
- ???
- Kakaóscsiga
- Kakaóscsiga
- Mi az: egyik fele világosbarna, a másik sötétbarna, és ha feldobom nem jön vissza?
- ???
- Pilóta keksz!
- Pilóta keksz!
- Nyelve piros, szarva barna, mi az?
- ???
- Paradicsom.
- Paradicsom.
- Nyelve zöld, szarva barna, mi az?
- Spenót.
1950-60-as évek
Két barát elhatározza, hogy disszidálnak, de Moszkvába, mivel nyugatra már olyan sokan mentek.Egyikük vállalja, hogy előremegy, és ha már megtapasztalta, milyen ott az élet, megírja levélben.De mivel nem árt az óvatosság, megállapodnak arról is, ha a levelet kék tintával írja majd: abban mindent szó szerint kell érteni. Ha viszont pirossal: mindennek az ellenkezője lesz az igaz.Megjön az első levél Moszkvából, ami kék tintával van írva.„Itt minden nagyon remek! Rögtön kaptam új állást, remek fizetéssel, és lakást is. A hatóságok szívélyesek voltak, az emberek vendégszeretőek, és nagy a szabadság az élet minden területén. Az üzletek zsúfolásig vannak tömve áruval, és röhejesen olcsók, mindent lehet kapni, kivéve piros tintát...”
Két barát elhatározza, hogy disszidálnak, de Moszkvába, mivel nyugatra már olyan sokan mentek.Egyikük vállalja, hogy előremegy, és ha már megtapasztalta, milyen ott az élet, megírja levélben.De mivel nem árt az óvatosság, megállapodnak arról is, ha a levelet kék tintával írja majd: abban mindent szó szerint kell érteni. Ha viszont pirossal: mindennek az ellenkezője lesz az igaz.Megjön az első levél Moszkvából, ami kék tintával van írva.„Itt minden nagyon remek! Rögtön kaptam új állást, remek fizetéssel, és lakást is. A hatóságok szívélyesek voltak, az emberek vendégszeretőek, és nagy a szabadság az élet minden területén. Az üzletek zsúfolásig vannak tömve áruval, és röhejesen olcsók, mindent lehet kapni, kivéve piros tintát...”
- Az az érzésem, hogy a pasim nős.
- Miből gondolod?
- Tegnap rúzsnyomokat hagytam az arcán, és ma ugyanott kék foltok vannak.
Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer egy kék város.Kék házak, kék parkok, kék kertekben kék emberek kék paradicsomot termesztettek.A várost átszelő kék folyó partján állt egy kék palota, s annak egyik kék szobájában üldögélt egy kicsi piros törpe és ezt mondogatta magában:
– Hű, de nem illek én ebbe a mesébe!
– Hű, de nem illek én ebbe a mesébe!
- Halló! Jó napot, Barna lakás?
- Igen!
- Hű, de ronda lehet!
- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben, uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
- Melyik a legsárgább madár?
- ???
- A citromhéja.
- A citromhéja.
- Mi az: sárga és öt betű?
- ???
- Sárga.
- Sárga.
- Miért kötötte meg a török szultán sárga zsinórral a nadrágját?
- ???
- Hogy le ne essen.
- Hogy le ne essen.
- Mondd, Béla! Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a jobbot pedig sárgára?
- Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.
- Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.
Rendőr ajándékba kap egy Kinder-tojást. Másnap kérdi a társa:
- Na, milyen volt?
- Hát, finom, de a sárgájától majdnem megfulladtam...
- Na, milyen volt?
- Hát, finom, de a sárgájától majdnem megfulladtam...
- Egy elegáns nőt elsodor egy autó, és a vezetője segítség nélkül továbbhajt. A rendőr megkérdezi tőle:
- Nem figyelte meg a kocsi rendszámát?
- Nem volt rá időm, olyan gyorsan történt. Csak annyit láttam, hogy hátul egy vörös hajú nő ült zöld sanzsánballonban és barna kalapban, továbbá fekete retikült és sötét rúzst használt.
- Ha bedobsz egy fehér sapkát a Vörös-tengerbe, milyen lesz?
- ???
- Vizes.
- Vizes.
- Hogy szereti a vasutas a bort?
- ???
- A fehéret tisztán, a vöröset piszkosul!
- A fehéret tisztán, a vöröset piszkosul!
- Milyen a szovjet bűvös kocka?
- ???
- Minden oldala vörös.
- Minden oldala vörös.
Napóleon vörös inget hordott, hogy ne lássák rajta, ha vérzik. De miért hordott Hitler barna nadrágot?!
Vendéglőben:
– Vörösbort, vagy fehérbort óhajt a kedves vendég?
– Mindegy, színvak vagyok!
– Vörösbort, vagy fehérbort óhajt a kedves vendég?
– Mindegy, színvak vagyok!
Vettem a barátnőmnek egy csodagyűrűt, amely a hangulatváltozását követve változtatja a színét. Ha jó a kedve, a gyűrű zöld színű. Ha rossz a kedve, a gyűrű vörös nyomot hagy a homlokomon.
Keresztrejtvény: Szín, három betű
-???
- Ződ
- Ződ
- Ki az abszolút örökzöld énekes?
-???
- Fenyő Miklós.
- Fenyő Miklós.
- Melyik zöldségnek legnagyobb az alkoholtartalma?
- ???
- A falra hányt borsónak.
- A falra hányt borsónak.
Mese a zöld disznóról.
Volt egyszer egy zöld disznó. Egy nap kint legelészett a zöld mezőn. Arra ment a farkas, de nem ette meg, mert nem vette észre. Arra ment a tehén, és megette, mert nem vette észre.
Volt egyszer egy zöld disznó. Egy nap kint legelészett a zöld mezőn. Arra ment a farkas, de nem ette meg, mert nem vette észre. Arra ment a tehén, és megette, mert nem vette észre.
- Mi a különbség a focista és a gyalogos közt?
- ???
- A gyalogos a zöldnél, a focista a pirosnál megy.
- A gyalogos a zöldnél, a focista a pirosnál megy.
- Mi lesz Süsüből, ha megfőzik?
-???
- Zöldbábfőzelék.
- Zöldbábfőzelék.
- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
-???
- Zöldségest.
- Zöldségest.
- Mondj egy téli zöldséget!
-???
- Síparadicsom
- Síparadicsom
- Doktor úr, a kisfiam folyton falhoz vágja a spenótot. Mit tegyünk?
- Hm... Vegyenek zöld tapétát.
CILIMAMI ARANYKÖPÉSEI
(válogatás)
1) A koronavírus a fiatalokra nem veszélyes, csak arra, aki elkapja.
2) Ha a vizsgázó kocsival megy érettségire hátulra üljön. Az üljön előre aki vezet.
3) Csak az keresse fel orvosát aki teljesen egészséges!
4) A szabadtéri medencéket úszásra használják, kerüljék a játékot!
5) Elgázolta egy autó, de más krónikus betegsége is volt.
6) Az idős otthonokban hunyt el a legtöbb halott de volt más egyéb betegségük is.
7) Olyan helyre menjünk mozogni, ami nem annyira ismert
A mozgás minden szempontból jót tesz a szervezetnek, a kültéri sportolás kockázata csekély.
8) Az anyák napi virágokat nyugodtan át lehet adni, mert a tárgyakkal való terjedés nem valószínű, hiszen légúti betegségről van szó.
9) A koronavírus járvány, a karantén végéig fog tartani.
10) Az elhunytak közül senki nem halt meg!
11) Azt javasoljuk, a babákat ne vigyék le, az erkélyeken szellőztessék.
12) Készítsünk bevásárlólistát! Ilyenkor nem fogunk bolyongani az üzletekben.
13) Azt gondolom, hogy valahol a küszöbön vagyunk jelenleg.
14) Érdemes ebben a fertőzésveszélyes időszakban megmosni a tojást. Hipós vízben át kell mosni őket.
15) A tartós használati cikkek beszerzését halasszuk a járványveszély utánra, de ha valakinek elromlik a vasalója az a lehető legrövidebb úton gyorsan beszerezheti.
16) Ha kocsival utaznak üljön hátra a vezető üljön előre ! Ha az egész család utazik és túl sokan vannak viseljenek maszkot.
17) Egyszerre csak annyian legyenek betegek,amennyit a rendszer képes ellátni.
18) A gyerekek ne vigyék be a nyunyót az óvodába! A szülők csenjék el a gyerekek nyunyókáját.
19) Ki merem jelenteni mára az is meggyógyult, aki nem is volt beteg.
20) Az idősek otthona zombitámadás ellen is véd.
21) Jó nagyra kell nyitni az ablakot testmozgás előtt.
22) A természet zöld, a vitamin D.
23) Csak ismeretlen helyekre menjünk sportolni.
Ha valaki elszalad mellettünk az nem alkalmas arra, hogy fertőzzön.
24) A vírus a vízből veszi ki az oxigént.
25) Ha nem vagyunk betegek, a maszk viselete még káros is lehet!
26) A nyugdíjas otthonokban a fertőzöttek már nem szaporodnak.
27) Ki merem jelenteni mára az is meggyógyult, aki csak megfertőződött, de nem is volt beteg!
28) Az érettségizők ne osszák meg a csokijukat egymással! Most szabad irigynek lenni.
29) Kérjük, hogy a betegek könyékig zárt felsőben és minimum térdig érő alsó testtel menjenek be a rendelőkbe.
Mit csináljunk a bevásárlóközpontban, amig kedves párunk a karácsonyi bevásárlást végzi?
- Fogjunk egy doboz kotongumit, és tegyünk egy-egy csomaggal a többi vásárló kosarába, amikor azok nem figyelnek oda.
- Állitsuk be a vekkerórakat, hogy 10 percenként csörögjenek.
- Rejtőzzünk el a ruha-állványokra akasztott ruhák közé. Ha valaki odaér hozzánk amikor válogat, kiáltsunk ra:
"Engem válasszon!!! Kérem, engem válasszon!!!"
- Amikor valamit bemondanak a hangosbeszélőn, vegyunk fel magzat-pózt, és sikítsuk: Jaj, NE!! Már megint azok a hangok!!!
- Hagyjunk magunk után nyomot a vécéig kiöntött narancsléből.
- Állítsuk át az összes rádiót egy polka-csatornára, kapcsoljuk ki őket, majd mindet állítsuk maximális hangerőre.
- Hívjuk ki a többi vásárlót párbajra csomagolópapir tekercsekkel.
- Ha valaki megkérdezi, hogy segithet-e valamiben, kezdjünk el sirni, és kérdezzük meg: "Hát miért nem hagynak maguk békén??"
- Nézzünk bele közvetlenül a biztonsági kamerába, és használjuk tükörnek, miközben az orrunkat turkáljuk.
- Szökkenjünk összevissza mint egy dzsungelharcos, és közben dudoljuk a Mission Impossible dallamát.
- Menjünk be a próbafülkébe, és teli torokbol üvöltsünk ki: "Hé'! Idebent elfogyott a vécépapir! "
Mit is jelent férfinak születni?
1. A vezetékneved sosem változik.
2. Tiéd az egész garázs.
3. Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
4. A csokoládé csak egy csemege a sok közül.
5. Lehet belőled miniszterelnök.
6. Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
7. Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
8. Az autószerelők megmondják neked az igazat.
9. Vizelde számodra az egész világ.
10. Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
11. A ráncok karakteressé teszik az arcod.
12. Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
13. Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
14. Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
15. Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
16. Ugyanaz a hangulat... mindig.
17. A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
18. Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
19. Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
20. A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
21. Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
22. Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
23. Három pár cipő több mint elég.
24. Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
25. Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
26. Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
27. Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
28.Egész életedben lehetnek játékaid.
29. Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
30. Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
31. A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
32. Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
33. A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
Hogy milyen magyarnak lenni?
A legjobb! Hogy miért? Na nézzük!
1. Saját Istened van, a magyarok Istene.
2. Úgy tudsz káromkodni tíz percig folyamatosan, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.
3. Büszke vagy rá, hogy a magyar lányok a legszebbek annak ellenére is, hogy még soha egyetlen Miss World-öt se nyertek.
4. Már minden, a környéken őshonos gyümölcsből és zöldségből főztél pálinkát.
5. Naponta hálát adsz Istennek, hogy a magyar lóra termett, és nem termetre ló.
6. Biztosan tudod folytatni ezt: váp, váp, vápsuváp, váp, váp, suváppáp…
7. Csodálkozol, ha a gyermeked frusztrált, amikor kizárólag olyan meséket olvasol neki esténként, amelyekben a kislányt megeszik, a farkast leforrázzák vagy felkoncolják, a malackákat megzabálják, az albínó csajt megmérgezik, továbbá olyan dalocskákat énekelsz neki, melyekben a csigának lángol a háza, a bocit valaki durván megcsonkította, a gólyának véres a futóműve, és a varjúcskának kivájták a szemecskéjét.
8. Amikor édesanyád felhív, az első kérdése, hogy „ettél?”
9. Nem tudsy írni angol billentzűyeten, mert fel van rajta cserélve ay z és a y.
10. Soha nem kapkodsz el semmit. Letojod, hogy Kossuth Lajos azt üzente: elfogyott a regimentje! Majd, ha még egyszer üzeni, akkor esetleg méltóztatsz lépni valamit.
11. Olyasmiket tudsz, amiket más nemzetek fiai nem, például, hogy mindenki másképp csinálja, nehéz a boldogságtól búcsút venni, mindenkinek van egy álma, citromízű banán nincs a banánfán, és sajtból van a hold. Valamint azt is, hogy milyen színű a kislány a zongoránál.
12. Augusztus 10.-e után már nem eszel dinnyét, mert Lőrinc belepisilt.
13. Vacsoravendégeidet addig tömöd, amíg már mozdulni se bírnak.
14. Nagyanyád azzal ijesztgetett, hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz, és a szüleid az orrod puhaságából állapították meg, hogy igazat mondtál-e.
15. Sírva vigadsz és gyalázva tisztelsz.
16. Két hét amerikai tartózkodás után három hónapig akcentussal beszéled az anyanyelvedet.
17. Kiskorodban beadták neked, hogy a sok répától jobban tudsz majd fütyülni.
18. Ha valaki nem tud téged az asztal alá inni, az nem is ember.
19. A vegetarianizmust betegségnek tartod, és teát csak olyankor iszol, amikor beteg vagy.
20. Nem érdekel különösebben, ha lisztérzékeny vagy, mert még mindig hallgathatsz Bartókot vagy Kodályt.
21. Nem három, hanem négy nagy ünneped van: karácsony, húsvét, pünkösd, és a disznóölés.
22. Neked nem csak főbűnből, szűk esztendőből és törpéből jutott hét, hanem vezérből is.
23. A húslevest kenyérrel eszed, a pizzát tejföllel, a töltött káposztát pedig előételnek.
24. A világon bárkinél jobban tudsz mindent.
25. Számodra a piálás nem alkoholizálás, hanem életstílus.
26. Már az elemiben beléd verik, hogy a magyar név megint szép lesz, méltó régi nagy híréhez, mit rákentek a századok, lemossuk a gyalázatot… Épp csak azt felejtik el közölni, hogy hol, mikor és mivel.
27. Tisztában vagy vele, hogy félig berúgni kidobott pénz, és nem étterembe jársz vacsorázni, mint a hülye franciák, hanem a konyhába.
28. A jelenre tudsz koncentrálni, mivel megbűnhődted már a múltat s jövendőt egyaránt.
29. Úton-útfélen hangoztatod, hogy a magyar a leggyönyörűbb nyelv a világon, b*zmeg!
30. Magyarul válaszolsz az angolul útbaigazítást kérő külföldinek, de lassabban és hangosabban beszélsz, hogy értse.
31. Meggyőződésed, hogy minden feltaláló, Nobel-díjas tudós és hollywoodi sztár vagy magyar származású, vagy csak szimplán magyar!
32. Kacagva viszel be a szervezetedbe annyi koleszterint, például disznóvágás alkalmával, amennyinek a 10 %-ától egy távol-keleti vagy nyugat-európai nyámnyila rögvest infarktust kapna....."
Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója.
(Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót.)
A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé.
„Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.
Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.
Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.
Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.
Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.
Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.
Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.
Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.
Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.
Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!
Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.
Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.
Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.
Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli.”
A Facebook 10 legjelentősebb előnye
2. Az összes barátod előtt egyszerre tudsz hülyét csinálni magadból a debil állapotfrissítéseiddel.
3. Nem kell a kompromittáló képeket e-mailben küldözgetni, a barátaid feltöltik helyetted.
4. Távoli kontinenseken élő barátaid is megtudhatnak lényegtelen dolgokat a nyomorúságos életedről.
5. Haláleseteknél tetszéssel tudod kifejezni a részvétedet.
6. A személyes adataidat egyben tudod átadni a hirdetőknek.
7. Egyszerre több százan tudhatják meg, hogy nem mész a Repedt sarkú méznyalók péceli koncertjére.
8. Munkaidőben is lehetsz paraszt Farmville-ben.
9. Csatlakozhatsz olyan csoportokhoz, mint például a "Nem tudom minek csatlakoztam ehhez a csoporthoz".
10. Megoszthatod például ezt is.
Lovas oktatás
- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.
- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.
- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát.
- Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.
- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.
- Hogy ül a lovon?! Maga baloldali?
Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk!
- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!
- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!
- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt.
- Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.
(Forrás: www.3rbiofarm.com)
Férfiparadoxonok női szemmel:
- Ha hagyod, hogy ők fizessék a vacsorát, akkor kihasználod őket.
- Ha te fizetsz, meg akarod szégyeníteni őket.
- Ha kevesebbet keresel náluk, akkor te végezheted az összes házimunkát.
- Ha többet keresel náluk, akkor feminista vagy, és ettől függetlenül ugyanúgy végezheted a házimunkát.
- Ha szexet akarnak, nem hagynak aludni.
- Ha szexet akarsz, nem akarnak felébredni.
- Ha inget veszel nekik a megkérdezésük nélkül, akkor nem törődsz az ő ízlésükkel.
- Ha megkérdezed, milyen inget szeretnének, akkor azt mondják: "Nekem mindegy."
- Ha barátságos vagy a haverjaival, akkor megkérdezik, rájuk akarsz hajtani?
- Ha távolságtartó vagy a haverjaival, akkor megkérdezik: nem elég jók neked a haverjai?
10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben:
1.Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös.
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.
Miért zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot.
Miből is áll a vonat?
Van egy mozdony, és van sok - vagy csak egy - kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hagyhatjuk.
Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhagyhatjuk.
Miből is áll a vonat?
Van egy mozdony, és van sok - vagy csak egy - kocsi. Namármost a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hagyhatjuk.
Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhagyhatjuk.
De miből áll egy vagon? Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz.
A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.
A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni.
Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.
Kerékből is van azonban egy vagon alatt általában 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg!
Áll magából a két kerékből, és van a tengely.
A tengely viszont nem zakatol, tehát elhagyható.
Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket!
Egy pár kerék felépítését nézzük meg!
Áll magából a két kerékből, és van a tengely.
A tengely viszont nem zakatol, tehát elhagyható.
Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket!
Az kör alakú! A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel).
A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább.
Az "r" az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol.
A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább.
Az "r" az a sugár, ami mivel állandó, így megintcsak nem zakatol.
Mi maradt meg?
Hát a NÉGYZET!
És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!
Hát a NÉGYZET!
És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL szól a vonat kereke!
Tőszavakban Karácsonyról!
Huszonnegyedike, kénefa, ráérmég, nemérrá, majdholnap, elválok, veszekfát, azjólesz, hogynézmárki, jakérem, akkorazt, mennyilesz, ennyitegyfáért, legyenöt, legyenötfél, legyenhat, jóleszazelső.
Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.
Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.
Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.
Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanszülinapos, nebaszki, ráíromjézuska.
Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.
Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.
Holnapanyádéknál, megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.
Hozdfelafát, holatalp, teraktadel, neménraktam, deteraktad, ottszok'lenni, deottnincs, merteraktadel, utlálomakarácsonyt, elválok, megvanatalp, ugyeteraktadel, eltörtbazdmeg, menjteszkóba, félnégybazdmeg.
Holafűrész, szomszédnál, holaflex, szomszédnál, holaszomszéd, zalában, kurvaanyját, aztlátogatja, picsábafával, kellafa, utlálomakarácsonyt, faragomkéssel, deneazzal, deazéles, kenyérvágó, eszünkzsemlét, hozzáltapaszt, úristen, azmégvárhat, bentvannézdmeg, ferde, ésmost, jobbradől, ésmost, mégmindig, ésmost, derondafa, anyád, anyámathagyjukki, teddleakést.
Holadíszek, fentiszekrény, nincsottsemmi, másikszekrény, égőjó, tavalyvettem, nemégbazdmeg, pótizzó, azsemég, picsábaégővel, kellazégő, kontaktosvagymi, tedleakést, leszgyertya, leégaház, nemkellfűteni, szaloncukor, ötkilóvan, fasznakannyi, gyereknekkell, gömbdísz, szalmadísz, alufóliábandió, csengettyű, nincsencsúcsdísz, húzdráangyalt, fenyőttojik.
Csomagoljál, tökpazarlás, akkorfőzzél, főzökpacalt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, csomagolok, holacellux, papíroknál, holapapír, díszeknél, nincskarácsonyos, nebaszki, vanszülinapos, nebaszki, ráíromjézuska.
Gyertekenni, minimaxkell, gyertekenni, mindjárt, gyertekenni, mindjárt, éntöbbetsemmitnemcsináloknektek, nemszeretemahalat, pedigfinom, minimaxkell, nemjönjézuska, szeretemahalat, elsóztad, mosthagydabba.
Teddfellemezt, minimaxkell, szentestenem, kiskarácsony, nagykarácsony, pásztorok, namitkaptál, nemlegó, nesirjál, legókell, fakocka, le-he-góó-kell, apaisezzel, nemeztkértem, nincsnemez, mondtamlegót, kurvadrága, neagyerekelőtt, nehisztizzél, feldőltafa, kurvaélet, égazégő, mondtamkontaktos, deszépnyakkendő, úgysehordod, akkorisszép, jóalánc, nemkellettvolna, pénznemszámít, ésalegó, kapszanyádtól, nesírjprücsök, szeretlek, énistéged.
Holnapanyádéknál, megyünknagyihoz, nemakarok, jönjézuska, minimaxkell, nagyimesél, minimaxkell, mosthagydabba, hozdamackót, eléghárom, csókilonka, köszönjszépen, ilonkáéknakis, mér'nemköszöntél, nembajhabüdös, szálljbe, szálljki, ittanagyi, minimaxkell, hozjézuska.
Félnégy, budi, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom, keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.Igyunk egyet!
Aztán laza tizenkétórás epegörcs.
Amit az amerikai filmekről tudni kell:
1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba.
2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik.
3. A legtöbb kutya halhatatlan.
4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz.
5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónalj vonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig.
6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret.
7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányítótoronyból valaki szóbeli utasításokkal látja el.
8. A rúzs sosem kopik le, még búvárkodás közben sem.
9. Bármely épület szellőzőrendszere tökéletes búvóhely. Senkinek nem fog eszébe jutni ott keresni, miközben te könnyedén eljuthatsz az épület bármelyik részébe, ahova csak akarsz.
10.Ha újra kell töltened a fegyvered, mindig lesz nálad lőszer, még akkor is, ha eddig nem volt nálad.
11.Szinte biztos hogy bármilyen csatát, vagy háborút túl fogsz élni, ha nem követed el azt a hibát, hogy a barátnőd/menyasszonyod fényképét mutogatod a társaidnak.
12.Ha német tisztnek akarod kiadni magad, nem szükséges a nyelvet ismerni. A német akcentus is megteszi.
13.Ha a várost természeti katasztrófa, vagy valamilyen szörny fenyegeti, a polgármester elsősorban az idegenforgalom, vagy a közelgő művészeti kiállítás miatt fog aggódni.
14.Az Eiffel torony minden ablakból látható Párizsban.
15.Egy férfi nem mutat fájdalmat a legkegyetlenebb verés közben sem, de nyög, ha egy nő megpróbálja kitisztítani a sebeit.
16.Ha egy nagy üvegtábla látható, valakit hamarosan keresztülhajítanak rajta.
17.A rendőrfőnök mindig néger.
18.Amikor kifizeted a taxit, ne nézz a pénztárcádba, csak vegyél ki egy bankót találomra és add át. Ez mindig a megfelelő összeg lesz.
19.A fajkeveredés lehetséges bármely földi és földönkívüli lény között.
20.A konyhákban nincs villanykapcsoló. Amikor belépsz a konyhába, csak nyitsd ki a hűtőszekrény ajtaját és azzal világítsál.
21.Egy kísértetjárta házban a nők mindig a legtöbbet mutató alsóneműben indulnak a zajok eredete után nyomozni.
22.Egy szövegszerkesztőben soha nem látható kurzor, viszont mindig kérik a jelszót.
23.Az anyák minden reggel rutinszerűen tojást, szalonnát és palacsintát sütnek a családjuknak, bár a férjüknek és a gyerekeiknek sosincs idejük, hogy megegyék.
24.Az autók egy baleset után szinte mindig lángokban törnek ki.
25.A rendőrfőnök mindig felfüggeszti a sztár detektívet - vagy 48 órát ad neki az ügy befejezésére.
26.Egyetlen gyufa (vagy zseblámpa) képes bevilágítani egy stadion méretű termet.
27.A középkori parasztoknak mind tökéletes fogsoruk volt.
28.Bár ma a 20. században léteznek olyan fegyverek, amikkel lehetséges egy látótávolságon túli célra tüzelni, a 23. századi technológia el fogja veszíteni ezt a képességet.
29.Egy rémálomból ébredő ember azonnal egyenesen felül az ágyban és égnek álló hajjal sikoltozni kezd.
30.Nem szokás hallózni, illetve elköszönni egy telefonbeszélgetés elején és végén.
31.Egyenes úton vezetve is muszáj a kormánykereket minden pillanatban vadul jobbra-balra tekerni.
32.Minden bomba időzítőszerkezete nagy piros LED-es kijelzővel van ellátva, hogy tudni lehessen mikor fog robbanni.
33.Mindig találsz parkolóhelyet közvetlenül amellett az épület mellett, amelyet meg akarsz látogatni.
34.Egy nyomozó csak akkor tud megoldani egy ügyet, ha felfüggesztették.
35.Ha úgy döntesz, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki az utcán tudni fogja a lépéseket.
36.Egy laptop számítógép képes behatolni bármely ellenséges földönkívüli civilizáció kommunikációs rendszerébe.
37.Harcművészeteknél soha nem számít, hogy mennyivel többen vannak az ellenfeleid, türelmesen ki fogják várni a sorukat és egyenként támadnak meg, megvárva amíg elintézted az előző ellenséget.
38.Ha valakit leütnek, soha nem szenved sérülést, vagy agyrázkódást.
39.Egyetlen autós üldözésnél, géprablásnál, robbanásnál, vulkánkitöréskor, vagy idegen lények inváziójánál sem fog senki sokkot kapni.
40.A rendőrségen a nyomozók személyiségteszten esnek át, hogy garantáltan olyan társat osszanak be melléjük, aki mindenben a tökéletes ellentétük.
41.Egymás között minden külföldi angolul (szinkronizált filmekben magyarul) beszél, ha egyedül vannak.
42.Mindig találhatsz egy láncfűrészt, ha szükséged van egyre.
43.Bármely zárat ki lehet nyitni egy hitelkártyával, vagy egy gemkapoccsal másodpercek alatt - kivéve ha ez az az ajtó, ami mögött egy gyerek van bezárva egy égő épületben.
44.Egy elektromos kerítés, amely képes megölni egy dinoszauruszt, semmi maradandó károsodást nem fog okozni egy 8 éves gyereknek.
45.A TV-híradók általában tartalmaznak egy olyan riportot, amely téged abban a pillanatban személyesen érint.
Ingatlanvásárlás
10 kijelentés, amit semmiképpen nem szeretnénk hallani az ingatlanügynökünktől, amikor házat vásárolunk:
1. Azt hiszem, az ismeretlen eredetű gabonakörök csak növelik a kertben az esztétikai élményt.
2. Tulajdonképpen a teleknek csak egy egészen kis része fekszik egy ókori indián temető fölött.
3. Bár az előző tulajdonos a házat a Pokol Angyalainak adományozta, úgy tudom, hogy bírói végzés van róla, hogy nem jöhetnek 100 méternél közelebb.
4. Ha ismeretlen eredetű piros folyadék szivárog a mosdó csapból, az még nem jelenti azt, hogy ez egy kísértetlakta ház.
5. A leendő szomszédjuk biztosíthatja magukat arról, hogy ezek itt nem gyilkos méhek.
6. Lehet, hogy régebben ez mocsaras terület volt, de a jövőben nem várható, hogy a mocsár a kert végénél feljebb húzódik.
7. Higgyék el, ez elég gyakori, hogy ilyen nagyra nőnek a csótányok, még radioaktív sugárzás nélkül is.
8. Büszkék lehetnek, mert a Sírgyalázók nevű híres rockegyüttes épp ennek a háznak a szomszédságában tartja a próbáit.
9. Igaz, hogy az egész család egyszerre hunyt el ebben a szobában, de a nyomozók nem tudták bebizonyítani, hogy gyilkosság történt.
10. Valójában éjjel alig hallható a szomszédos vas- és acélműnek a hangja.
Egy cég levele a fogyasztónak!
Tisztelt Asszonyom!
Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit nem vagyunk hajlandóak tovább tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsorakoztatjuk férje, videó felvételekkel bizonyítható tetteit:
Június 15: Leemelt a polcról 12 doboz óvszert, amiket egyenként a gyanútlan vásárlók bevásárló kocsijába dobott.
Július 8: Az ajándék osztályon található összes csörgőórát 5 perces időközökkel beállította csörgésre.
Július 29: Leemelt egy nagy flakon ketchup-ot, aminek tartalmát a padlóra csöpögtette egészen a női vécéig.
Augusztus 7: Odament egy eladóhoz és komoly, hivatalos hangon közölte vele, hogy vészhelyzet van az állateledel osztályon, kód 3 lépett életbe, azonnal menjen oda és járjon el az előírásoknak megfelelően. Az alkalmazott ennek megfelelően járt el, ami hatalmas pánikba torkollott.
Augusztus 28: Elemelt egy “Vigyáz nedves padló” táblát és elhelyezte a szőnyegosztályon.
Szeptember 15: A sportosztályon felállított egy sátrat, és az arra járó gyerekeknek azt mondta, aki hoz párnát és pokrócot az otthon részlegből, azt beengedi a sátorba. A felhívásra 23 gyerek reagált pozitívan.
Szeptember 23: Az egyik eladó megkérdezte tőle, hogy segíthetne-e valamiben, amire a férje elkezdett üvöltözni, hogy miért nem hagyják békén.
Október 4: Az egyik biztonsági kamerába belenézett, mintha tükör lenne, közben az orrát piszkálta és az kiszedett eredményt bemutatta a kamerának.
Október 10: A sportosztályon felvett egy vadászfegyvert, majd fenyegető hangot megkérdezte az eladót, hogy hol vásárolhatna idegnyugtató gyógyszert.
November 3: A gépkocsi osztályon különböző tölcséreket kipróbált magán Madonna stílusban, amit az arra járóknak bemutatott.
November 18: Bebújt a konfekciós ruhákat tartó állványba, és amikor valaki elhúzta a ruhákat, rávisított: “engem válassz, engem válassz!”.
November 21: A hangos bemondó hangjára embrió pózt vett fel a szőnyegen és azt visította: “Már megint ezek a szörnyű hangok.”
November 24: Bement egy próbafülkébe, várt két percet, majd elkiáltotta magát: “Úristen, itt nincs vécépapír” – az egyik eladónő elájult, nálunk pedig betelt a pohár.
ABSZOLÚT VICCEK
- Mi az abszolút rémület?
- ???
- Amitől a paróka is égnek mered.
- Mi az abszolút képtelenség?
- ???
- Csigaházban csigalépcső.
- Ki az abszolút kövér?
- ???
- Akinél a DuraCell nyusziból kifogy az elem, míg körbeugrálja.
- Mi az abszolút hülyeség?
- ???
- Kerekítve megadni a telefonszámodat!
- Ki az abszolút lassú?
- ???
- Aki a csigát stoppolja.
- Ki az abszolút káder?
- ?
- Munkás szülők paraszt gyermeke.
- Mi az abszolút részegség?
- ???
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.
- Ki az abszolút udvarias?
- ???
- Az, akinek ha rászáll egy légy az ételére, előbb megvárja míg elrepül, és csak azután kezd el enni.
- Milyen az abszolút állati férj?
- ???
- Lófogú, pókhasú, harcsabajszú, halvérű izompacsirta. Az erdőben jó kocavadász, amúgy bivalyerős, farkaséhségű csirkefogó. Olyan nagykutya, aki tyúkeszűnek született, mégis folyton kakaskodik.
-Mi az abszolút vakmerőség?
-???
- Kannibál lánnyal franciázni.
- Ki az abszolút kocsmáros?
-???
- Aki még a szódavizet is vizezi.
- Ki az abszolút mesterdetektív?
- ???
- Aki letartóztatja a gyilkos galócát, a rablóhúst és a lopótököt.
- Ki az abszolút kitartó?
- ???
- Aki addig kacsint a tyúkszemre, míg az visszakacsint.
- Ki az abszolút öreg ember?
- ???
- Akit nem a rendőrséggel, hanem a régészettel kerestetnek.
- Ki az abszolút feledékeny?
- ???
- Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse, miért szed Viagrát.
- Ki az abszolút tisztaság mániás?
- ???
- Az aki tízszer végig súrolja a WC-t mielőtt használná.
- Mi az abszolút kórház?
- ???
- Ahol a bacilusok kezetmosnak, mielőtt fertőznének...
- Mi az abszolút osztályharc?
- ???
- Amikor a pártház macskája kergeti a templom egerét.
- Ki az abszolut erős férfi?
- ???
- Aki a nyakába veszi a várost!
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki becsukja a szemét és felreped a hátán a bőr.
– Ki az abszolút autóversenyző?
– ???
– Aki az életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Fradi-Újpest barátságos mérkőzés.
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki zuhanyzás közben széttárja a karjait, hogy el ne nyelje a lefolyó.
- Ki az abszolút gonosz?
- ???
- Aki sírva fakad, ha meglát egy üres mentőt.
- Mi az abszolút udvariasság?
- ???
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét.
- Ki az abszolút kancsal?
- ???
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei
- Mi az abszolút technikai zavar?
- ???
- Ha lifttel kell menni, mert a lépcső nem működik.
- Mi az abszolút mindegy?
- ???
- Hát, hogy Tiszalökön dobnak ki a vonatból vagy Tiszadobon löknek ki a vonatból ...
- Ki az abszolút vékony?
- ???
- Akin átsüt a nap.
- Ki az abszolút lusta lovag?
- ???
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Michael Jacksont igazán orrba verni!
- Mi az abszolút szexhiány jele?
- ???
- Ha elmész strandpapucsban kocogni és csak a hangja miatt…
- Mi az abszolút étvágytalanság?
- ???
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.
- Ki az abszolút szerencsétlen?
- ???
- Aki beleül egy szénakazalba és megszúrja egy tű!
- Ki az abszolút kövér:
- ???
- Akit könnyebb átugrani, mint megkerülni.
- Ki az abszolút csúnya ember?
- ???
- Ha szembe jön veled az utcán, olyan, mintha menne!
- Mi az abszolút balszerencse?
- ???
- Lopott kocsival, jogsi nélkül, vasárnap délután zebrán rendőrt gázolni nagyon rosszat jelent!
- Ki az abszolút paraszt?
- ???
- Aki a diszkóba is gumicsizmába megy.
- Mi az abszolút tanácstalanság?
- ???
- Négy szőke tanulóvezető nő az egyenrangú útkereszteződésben.
- Mi az abszolút szemétség?
- ???
- Egy vaknak azt mondani, hogy nem látja át a helyzetet...
- Ki az abszolút vékony?
- ???
- Akinek kétszer kell beugrani a vízbe, hogy egyszer csobbanjon.
- Ki az abszolút bizalmatlan?
- ???
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai.
- Ki az abszolút zsugori?
- ???
- Aki a végrendeletében minden saját magára hagy.
- Ki az abszolút hű férj?
- ???
- Aki a szeretőjét sem csalja meg.
Ki az abszolút paraszt?
- ???
- Akinek a jégkrémhez is bicska kell!
Ki az abszolút paraszt?
- ???
- Akinek traktor berreg a zsebében.
Ki az abszolút paraszt?
- ???
- Akinek pereg a búza a szájából!
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Az Égboltban vásárolni.
- Ki az abszolút hülye?
- ???
- Aki az utolsó forintjaiból pénztárcát vásárol.
- Mi az abszolút optimizmus?
- ???
- Trabant vonóhoroggal!
- Mi az abszolút nagyképűség?
- ???
- Ha egy giliszta azt mondja, hogy pecázni megy.
- Ki az abszolút csúnya?
- ???
- Akinek kiskorában csontot kötöttek a nyakába, hogy legalább a kutya játsszon vele.
- Ki az abszolút skót?
- ???
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.
- Mi az abszolút felkapott cikk?
- ???
- Szélben a szoknya.
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Tömegsírban egyedül feküdni...
- Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Zoknit húzni a hegy lábára.
- Mi az abszolút pech?
- ???
- Ha valaki magába roskad, és melléesik.
- Mi az abszolút szárazság?
- ???
- Amikor a fák szaladnak a kutyák után.
- Ki az abszolút apáca?
- ???
- Akinek már az anyja is apáca volt.<
A honlap ára 78 500 helyett MOST 0 Ft.
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Weblap látogatottság számláló:
Mai: 65
Tegnapi: 225
Heti: 1 000
Havi: 4 671
Össz.: 422 661
Látogatottság növelés
Mai: 65
Tegnapi: 225
Heti: 1 000
Havi: 4 671
Össz.: 422 661
Látogatottság növelés
Oldal: Viccek: Vegyes
Azok a csodálatos SZÍNEK - © 2008 - 2024 - szinek.hupont.hu
Azok a csodálatos SZÍNEK - © 2008 - 2024 - szinek.hupont.hu